Не терпила а проработал принятие что значит
Не терпила а проработал принятие что значит
Ксения Харина запись закреплена
«Не терпила, а проработал принятие»
Раньше я приравнивала два этих понятия. Что значит принимать слабость другого человека? Я что, терпеть теперь это должна? А работать с ним как? А не дай бог семью строить? А если накосячит? Да бред, никогда! Естественный отбор, где побеждает сильнейший! (Удивительно, но мама мне однажды сказала, что когда я повзрослею, то пойму, что не надо так. Как в воду глядела)
В прошлом посте я писала, что каждый совершает ошибки и это нормально. Сейчас дополню эту мысль.
Когда-нибудь ты ошибёшься. Опоздаешь на самолёт, забудешь про договоренность с другом, попадёшь в аварию и опоздаешь к парикмахеру, проедешь станцию метро или провалишь собеседование. Как угодно. Иногда специально, иногда по тотальной невнимательности, что аж стыдно.
И что получается? Себя ты терпишь или принимаешь? А от других чего хочется, чтобы покритиковали и стерпели или приняли? Можешь не отвечать. )
Давай посмотрим в словарь.
Терпеть.
1.Безропотно переносить что-н. (страдание, боль, неприятное, нежелательное).
«Т. боль»
2.Мириться с наличием, существованием кого-чего-н., допускать что-н.
«Он не любит, а только терпит меня»
3.Испытывать что-н. (неприятное, тяжёлое).
«Т. поражение»
4. Быть таким, что можно отложить, подождать.
«Время терпит»
Принимать.
1.Взять даваемое, получить в своё ведение.
«П. подарок»
2.Вступить в управление чем-н., занять (какую-н. должность).
«П. полк»
Не будь терпилой, или что в жизни не стоит терпеть
В нашей жизни очень много вещей, которые нам приходится терпеть: снег в марте, пробки по дороге на работу, желание умереть по утрам. Ну а если без шуток — есть также много вещей, которые нам терпеть все же не стоит.
Порой осознав, сколько всего мы стараемся не замечать или обходить стороной, понимаешь, что качество жизни могло быть намного выше, если бы ты просто избавился от того, что тебя раздражает или изматывает.
В общем, лови список вещей, которые ты должен прекратить терпеть как можно быстрее, если хочешь наладить свою жизнь и чувствовать себя счастливым.
1. Негатив в свою сторону
Реальность такова: вокруг нас много людей, по разным причинам испытывающих к нам не самые теплые чувства. Твоя задача — не подпускать таких людей близко к себе и ни в коем случае не терпеть негатив, который они могут выливать на тебя.
2. Изматывающие отношения
В твоем окружении есть вечные пессимисты-нытики, агрессоры, эгоисты и другие люди, общение с которыми оставляет неприятный осадок? Возможно, сейчас как раз то самое время, когда их нужно оставить в прошлом, за пределами твоей жизни.
Ты можешь поспорить, сказав, что у тебя есть свои причины для поддержания общения с такими личностями. Но оправдывают ли эти причины все отрицательные эмоции, полученные тобой? Вряд ли.
3. Ложь самому себе
Когда люди говорят о том, что лгать — это плохо, хочется добавить: хуже всего лгать самому себе. Ты уверен, что живешь по совести?
Быть может, ты давно хотел извиниться за какой-нибудь свой поступок перед близким человеком или попросить прощения у родителей, но упрямо заставляешь себя верить в то, что это совсем необязательно. Или в то, что твоей вины в произошедшем на самом деле нет.
Когда ты живешь наперекор своим чувствам и мыслям, ты приносишь вред в первую очередь самому себе. Будь честен с собой и живи так, как того захочешь сам.
4. Долгий путь до работы
Жизнь в большом (и даже не очень) городе отнимает массу времени на передвижение. Огромные расстояния, пробки, дикий стресс и усталость.
Долгая дорога на работу — это постоянно утекающее в никуда время. Неважно, на машине ты или на общественном транспорте, — проведенное в пути время складывается в дни, а из дней — в недели и даже месяцы, которые ты мог бы потратить на что-то более приятное.
Если путь от дома до работы отнимает у тебя пару часов, а прибавляет только стресс — задумайся о смене места проживания. Возможно, пора сокращать бесполезные траты такого бесценного ресурса, как время.
5. Нелюбимая работа
Ты проводишь на работе около половины своей жизни, так стоит ли отдавать такое огромное количество времени занятию, которое ежедневно приходится терпеть? Подумай, как эта ситуация влияет на тебя: как меняется твое эмоциональное состояние, ухудшается здоровье, появляется разлад в отношениях. Представь, сколько возможностей заняться чем-то по-настоящему интересным ты уже упустил и сколько их еще впереди.
И прекрати искать отмазки: нет образования — учись, нет денег — ищи бесплатные курсы, боишься материальных трудностей — накопи на увольнение. Найди работу, которая будет приносить тебе моральное удовлетворение. Ну или хотя бы постарайся изменить что-то в своей нынешней, чтобы она не портила тебе жизнь.
6. Отсутствие развлечений и удовольствий
Если твоя жизнь — это бесконечная череда рабочих дней, то ты живешь несбалансированной жизнью, даже если работа тебе действительно очень нравится.
Чтобы жить полноценной жизнью, важно не только хорошо работать, но и уметь так же хорошо расслабляться и веселиться. Приятные мелочи вроде похода в кино, небольшого путешествия или поездки на шашлыки в выходные помогут тебе избавиться от стресса и разнообразить свой досуг.
7. Ненужные вещи
Люди часто копят вещи, которые им уже не нужны. Чего греха таить — у каждого соберется нехилая груда такого «мусора». Все это — твои потраченные деньги, усилия и, самое главное, время. С течением его вещи устаревают, теряют свои функциональные возможности или просто забываются. Они становятся для тебя бременем, хламом, забивающим квартиру. Так что перестань копить мусор — освободи место для чего-то нового или просто сделай жилище более просторным и комфортным.
8. Нездоровый образ жизни
Если у тебя лишний вес, ты куришь, хреново питаешься или частенько балуешься алкоголем и все это потихоньку начинает тебя напрягать — избавься от этих привычек. Нездоровый образ жизни — прямой путь к плохому самочувствию, которому по силам расстроить абсолютно любые планы.
К тому же у тебя есть только одно тело на всю жизнь — постарайся позаботиться о нем.
9. Финансовые проблемы
Проблемы с финансами влекут за собой и другие неприятности: стресс, ухудшение здоровья, потеря мотивации — список можно продолжать бесконечно. Чем бы ни были вызваны трудности с деньгами, тебе нужно прекратить «довольствоваться тем, что есть» и делать что-то, что выведет тебя из нищенской жизни.
Да, может, разрешить все проблемы сразу у тебя не получится (так случается крайне редко), но ведь можно хотя бы начать. Подработки, поиск хороших вакансий, планирование бюджета — старайся либо увеличить содержимое своего кошелька, либо найти разумные способы экономии.
10. Лень
Лень, наверное, самая популярная отговорка. Знакомое чувство, когда чего-то очень хочется, но делать для этого ничего неохота? Не соглашайся с самим собой так просто. Сделай усилие, перебори лень — и все получится.
Почему терпение убивает медленно, но верно?
Терпение, как качество характера, свойственно всем нам в большей или меньшей степени. Оно многогранно. Человек терпит многое: от физической боли до каких-то неприятных ему моментов в характере близких. В данной статье речь пойдет именно о терпении относительно ВЗАИМООНТОШЕНИЙ С ЛЮДЬМИ и о здоровом эгоизме.
Почему терпение вредно
Когда человек вынужден прогибаться, идти на уступки, молчать-жевать-глотать его будут ждать в жизни следующие изменения:
— границы личного Я будут стерты вообще и на жертву агрессор даже не постесняется наступать снова и снова. Терпила просто потеряет лицо, свой внутренний мир, ценности, взгляды и так далее…. А кому интересно жить, общаться или работать с безликим человеком? С человеком, у которого нет почти ничего для него лично важного и ценного?
— терпилу постоянно будут испытывать на прочность. Люди все чувствуют. Если человек дает постоянно слабину, ее тут же заметят и используют себе впрок все, кому не лень или кому не стыдно.
— пошатнется здоровье, личное счастье, ощущение полноты жизни. Сложится впечатление, что живешь не своей жизнью.
Все еще не согласны? Ок. Спросите себя честно вам было бы приятно общаться:
а) с Личностью сильной, которая или говорит с вами на равных, или явно сильнее вас, а если сильнее, то наверняка и более статусная, успешная. У этой личности по-любому есть свои ЧЕТКИЕ взгляды, ценности и интересы. Речь уверенная, спокойная. Глаза сияют. Она не особо ищет компромиссы, знает чего хочет, идет к своим целям, но при этом относится к вам с уважением или соблюдает нейтралитет, если вы не входите в круг ее знакомых или друзей.
б) с человеком, который общается с вами вроде бы на равных, но в то же время боится обидеть или в принципе вы знаете, что он готов в любой момент уступить. Человек этот может заискивать, стесняться, мало когда решается высказать свое мнение, лишний раз промолчит. Этот человек будет, скорее всего, дружелюбен ко всем без исключения и круг общения у него состоит из всех на свете.
Вспомните, наверняка у вас есть такие среди знакомых и тянет же больше к людям из пункта «А», наверняка с ними приятнее общаться и все остальное. Это часто бывают богатые и авторитетные люди, кстати. А людьми из пункта «Б» можно немного пренебречь, да? Они все равно никуда не денутся, будут всегда готовы встретиться с вами, помочь, уступить (если вам удобно встретиться именно в тот день и то время), они вас выслушают, согласятся или просто промолчат.
Мужчин, которые знают себе цену, этакие Самцы, женщины же больше любят, да?
Женщины, которые знают себе цену, стерв (почему бы нет), которые как Королевы (но только не на горошине!) мужчин привлекают больше! Стерва — это не та, которая выносит мозг и выжимает последнее, а та, которая берет от жизни все и счастлива этим, они полноценны и самодостаточны и без мужчины. К таким тянет, как показывает статистика.
Работника, который четко ставит себя перед работодателем, свои интересы и потребности, работодатель будет если не ценить, то точно примет во внимание все это и постарается не нарушать границ и интересов личности. Но если ему нужны рабы, то это другой разговор, не из этой статьи.
Мать, которая знает себе цену и не прогибается под ребенка, не тащит его на себе и относится к нему, как к Личности, вырастит, скорее всего, самостоятельного и самодостаточного человека.
Мера терпения
Кто-то уже много лет терпит несправедливость по отношению к себе на работе, в кругу близких людей и друзей, в паре, от детей, от родителей. Каждый терпит по-своему, но терпит: человек мирится с издевками, неуважением, игнором, несением слишком тяжелой ноши (которую взвалили на его шею более хитрые личности), наглостью и многими другими вещами, что наверняка причиняют ему боль….. а он все терпит.
Сколько еще лично вы, если вы терпила, готовы будете нести свою тяжкую ношу? Пока не сломаетесь? Или пока вас не загнобят окончательно? Как определить сколько следует терпеть так, чтобы сохранить свои нервы и хорошее настроение?
Во-первых, меру терпения каждый определяет для себя сам исходя из своих внутренних ресурсов.
Чтобы понять сколько лично вы в состоянии терпеть без убытков для себя задайте себе вопросы:
— Насколько вам важен человек или отношения?
— Как скоро вам может стать больно, плохо, тошно и так далее? Это значит, что границы вашего личного Я совершенно сломлены и остатки от них попраны.
— Сколько вы готовы заниматься альтруизмом в ущерб себе?
— Получите ли вы какие-то выгоды от терпения? Если да, то перечислите их для себя.
Во-вторых, любой психолог скажет, что терпение разрушает вашу Личность, а циничный психолог скажет всю правду: если есть что-то, что приходится терпеть, то лучше с этим чем-то покончить сразу же, ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШЕ НЕ СТАНЕТ. Будет только хуже, причем вам, если вы терпила. Ваше терпение — путь в пропасть, а не во спасение отношений и уж тем более не способствует их улучшению, они просто медленно подгнивают со всех сторон.
В-третьих, будьте здоровыми эгоистами. Постарайтесь для начала как-то поправить ситуацию, но лучше не своими силами и ошибками. Помогут разговоры, переговоры, договоренности и компромиссы (обеих сторон! Но тоже не факт и это отдельная тема для статьи). Тот, кого вы терпите в любом случае должен понимать, что вы это делаете по доброте душевной до следующего месяца или года, например. Вы все ему объяснили (все ваши точки зрения, хотелки и пожелания), вы рассказали ему что чувствуете и как вам может быть больно, обидно и так далее. Он ТОЧНО вас услышал и постарается что-то предпринять, чтобы улучшить ваше положение. В процессе агрессора вполне можно контролировать и напоминать ему о вашем терпении. Тот, кого вам приходится терпеть, должен знать, что когда срок подойдет, он окажется один, или на улице, или без поддержки, или без сотрудника, или в игноре. Все эти рекомендации довольно условны на самом деле, так как каждый случай индивидуален и требует особого подхода, НО принцип тут один и он описан ясно:
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕЗДИТЬ КОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО НА СЕБЕ НИКОГДА, спасибо вам за это никто не скажет!
И стал весь из себя осознанным
И это нормально
Знакомо?
Еще немного о принятии, как его вижу я
И здесь уместно будет вспомнить о медведе. Да-да, о том самом сильном и красивом звере, с которым можно встретиться в лесу, собирая малину, например.
Ну, а если ты сам медведь, то возможны варианты, да. Так же, как если вы повстречались в зоопарке, например.
В любом случае, принимая решение о своих дальнейших действиях, важно опираться на реальность: кто ты, кто медведь, на какой территории вы встретились, кем друг другу приходитесь, и так далее.
Крайности принятия
В гармоничных отношениях люди понимают друг друга, то есть осознают важность чужих убеждений, даже если не согласны с ними. Это не значит, что они перенимают эти убеждения, достаточно простого осознания. К сожалению, большинству с трудом даётся даже эта часть.
Пару месяцев назад ко мне обратился молодой человек (будем звать его Илья) с проблемой ревности. С одной стороны, его проблема была довольно распространённой. Илья хотел контролировать свою девушку, потому что боялся, что она его разлюбит. Основанием для этого у него, как и у любого ревнивого человека, были любые отношения девушки с противоположным полом и собственная самооценка. («Вдруг кто-то окажется лучше, чем я?») В желании удержать девушку он старался прятать собственные убеждения, чтобы они не стали причиной для плохого отношения.
При этом во всех прошлых отношениях Илья вёл себя с точностью до наоборот. Он подавлял своих партнёрш, прямо говорил им о том, что их убеждения ничего не стоят, и агрессивно реагировал на любые споры. Новая девушка Ильи ему этого не позволяла, и чувства оказались настолько сильными, что он решил отказаться от своего желания доминировать над другим человеком. Так он пришёл ко мне.
На тему ревности я уже несколько раз высказывался. Это проблема тревоги («А что если?») и самооценки («Я хуже других?») из которых вытекает страх потерять человека («Если я хуже других, вдруг меня оставят?») и желание всеми силами его удержать.
Соответственно, избавление от ревности прежде всего предполагает необходимость:
1. Разобраться, откуда взялись проблемы с тревогой и самооценкой.
2. Работать с тревогой (меньше катастрофизировать).
3. Работать с самооценкой (больше ценить свои желания).
Но я хотел поговорить не о ревности. Я хотел поговорить о том, как интересно психика Ильи пыталась решить проблему и при этом создала новые. Смотрите, на первом этапе Илья спокойно навязывал своё мнение своим девушкам и подавлял их. Если он слышал мнение, несовпадающие со своим, ему хотелось доказать человеку, что он не прав. Тактика – если ты не согласна, ты неправа.
Потом он встретил новую девушку, которая оказалась достаточно уверенной в себе, чтобы не позволить Илье собой командовать. Что сделала психика Ильи? Она испугалась потерять хорошего человека и полностью отказалась от своих убеждений, чтобы эта девушка (будем звать её Ира) стала для него всем миром. Тактика – если ты несогласна, я неправ.
Всё это создало новые проблемы. Раньше давление Ильи вызывало логичное противостояние уверенного в себе человека, теперь его полное подчинение стало вызывать уже отсутствие страсти, потому что без своих убеждений (увлечений, мыслей) Илья постепенно терял свою самооценку, боясь задеть мнение Иры.
Как же нужно было действовать изначально?
Это самое интересное. У нас есть всего три выхода в отношении чужих убеждений, с которыми мы не согласны:
1. Мы можем противостоять этим убеждениям: «Сейчас я объясню тебе, в чём ты не прав».
2. Мы можем принимать эти убеждения: «Я не могу с тобой согласиться, но понимаю твою точку зрения».
3. Мы можем перенимать чужие убеждения: «Ты всегда абсолютно прав».
Как вы догадались, Илья сначала использовал первый подход, пока не наткнулся на уверенную в себе Иру. Потому он перешёл на третий, потому что боялся её потерять, но этим только рушил свою самооценку.
В конечном итоге мы уже вместе учились двигаться по второму пути. Учились осознанию, что нужно принимать чужие убеждения, а не перенимать их. Так ты продолжаешь растить свою самооценку и создаёшь гармоничные отношения с человеком, не пытаясь подавить его. Чтобы научиться такому пониманию, мы действовали с двух сторон: учились разбираться, почему человек верит в свои убеждения, и учились объяснять, почему мы верим в свои, не пытаясь насаждать свою веру.
Если вы противопоставляете свои убеждения чужим, вы всегда будете настраивать людей против себя. Никто не любит, когда их пытаются атаковать. Если вы будете задвигать своё мнение подальше, вы растеряете индивидуальность, за которую вас должны ценить. Единственный путь – принимать. Осознавать причины и следствиях чужих убеждений и продолжать делиться своими.
Главное – не важно, насколько «правильны» для вас эти убеждения. Если вы остаётесь открыты, вы оба узнаете что-то новое. И станете ближе.
Что после принятия?
Статья для коллег, поэтому скучная. Извините.
В бытность мою в восхитительном Петербурге мне случилось удивиться некоторым питерским психологам, полагающим свою работу завершенной с выполнением ее аналитической части, когда разобрались, что и почему клиента беспокоит. «Ну вот, теперь нам все ясно!» – говорит он с удовлетворением, исполняя интонациями и руками финальную сцену и приглашая клиента присоединиться к его облегчению.
Недавно мне случилось испытать хоть и меньшее, но аналогичное удивление по поводу того, что не все психологи знают ответ на вопрос, вынесенный в заголовок. Нет, не в пику им и не в упрек, есть психологи и молодые, и неопытные, и проспавшие соответствующие лекции, и просто упустившие какие-то моменты. Да я и сам. Если б вы только знали, сколько всего я не знаю и не умею!
Переживание — процесс адаптации к новой ситуации, уничтожение старых когнитивных и поведенческих стереотипов и создание новых.
«Искусство терять»
В замечательной книге Ф.Василюка (земля ему пухом) переживание описывается как сложный и многосоставной процесс инкорпорации объекта (предмета или явления) в картину мира. Модель Кюблер-Росс («отрицание-гнев-торги-депрессия-принятие») дает нам возможность упростить последовательность переживания практически до предела, несмотря на некоторую кривоватость в обывательском представлении (это не стадии, а форм переживания, и они не обязаны ни присутствовать в полном составе, ни идти непременно в этой последовательности, ни отделяться одна от другой, пусть и чаще всего бывает именно так).
Обработка впечатления, переживание заканчивается принятием и приходящим с ним облегчением, отчего и вправду может показаться, будто на этой оптимистической ноте работа психолога больше не требуется, благо клиент отмучился. Но участие психолога в судьбе клиента не исчерпывается облегчением душевных страданий, каковое не является даже целью этого участия, а вернее является одной из задач, обычно даже не самой важной.
Рискну самонадеянно сформулировать цель работы психолога как повышение адекватности клиента его ситуации и повышение адаптивности клиента, что ведет к повышению качества жизни клиента, в том числе в долгосрочной перспективе.
Таким образом сиюминутная, пусть и стойкая ремиссия, радующая клиента и мотивирующая его на оплату труда психолога, не может считаться финалом их взаимодействия.
. принятие вовсе не означает терпения, согласия, примирения и одобрения, это всего лишь готовность учитывать обстоятельство как существующее и (возможно) закономерное.
«О понятии принятия в психологии»
Ключевое слово – «учитывать». В него входит понимание границ объекта, форм его взаимодействия с другими объектами и способы взаимного влияния личности и объекта. Очевидно, что такое понимание само по себе достаточно сложная структура, и не может быть естественным и тривиальным результатом одного лишь принятия. Оно может быть построено на обычной связке аналитической, экспериментальной, моделирующей и обобщающей деятельности, что практически сводится к сложному акту познания. Одном словом – к обучению.
И именно обучение в данном случае и является задачей и формой работы психолога с клиентом после фиксации «принятия». Работа, можно сказать, только начинается.
Теперь чуть подробнее.
После того, как в реальности клиента обнаружился новый объект (отнесем потерю существовавшего объекта к явлению, и обозначим такое явление также как новый объект), автоматически возникает сакраментальный вопрос: «Ну и что теперь с этим делать?»
Много раз писал, и еще много раз напишу, что вопрос «Что делать?» имеет смысл только после получения ответа на вопрос «А чего хотим-то?», то есть для психолога с клиентом появляется даже не вопрос и не задача, а целое поле работы: структурирование системы ценностей, в рамках которой только и возможно понимание вектора взаимодействия индивидуума с объектом, постановка целей, задач и способов решения этих задач.
Далее совершенно необходимо изучить свойства объекта и пределы его влияния на жизнь клиента. Собственно, границы объекта, его определение и его свойства в философском смысле сводятся к единой сути.
Само слово «определение» имеет корнем «предел», то есть границы. Определение задает границы понятия, объекта, указывает, где еще объект, а где он уже кончился. А границы выясняются, образно говоря, шваброй. То есть тем, как объект взаимодействует с другими. Вы понимаете? Имя объекта, определение, зависит исключительно от того, как объект себя проявляет. Напомню, что если никак не проявляет, то не считается существующим. Если определения у чего-то нет, то свойства этого чего-то не могут быть обсуждаемы. Как раз потому, что определение и есть описание основных свойств.
«Моя правда о чудесных исцелениях»
Таким образом приходится изучить не только сам объект, но и весь класс объектов, к которому он принадлежит, то есть подготовить клиента к встрече со всеми остальными объектами этого класса. Научить опознавать, вычленять из реальности эти объекты и классифицировать их. Тоже не маленькая задача, правда?
Еще далее требуется понимание, какие свойства объекта приводят к его взаимодействиям, и к каким именно. В утилитарном смысле надо выяснить, как объект влияет на клиента, и как клиент влияет на объект. Пусть и опосредованно, через другие объекты.
И после этого надо сформировать, с учетом системы ценностей и целей клиента (в которых, напоминаю, мы уже разобрались), какие свойства объекта могут быть вредными, а какие полезными, как уберечься от первых, и как использовать вторые. С учетом, само собой, экологичности.
И остается только разобрать «как». Выстроить алгоритмы реагирования и манипуляции, и закрепить их.
Вот теперь, после всего описанного, можно условно считать клиента подготовленным к новой жизни.
Несмотря на громоздкость описания, в практике весь этот процесс может оказаться простым и быстрым. Например, потому, что в голове у клиента уже содержались все необходимые компоненты, но только в разрозненном, несобранном виде. Или потому, что для формирования новых стратегий и тактик не хватало одного-двух неуловимых для клиента, но очевидных для психолога компонентов. Или же потому, что клиенту было необходимо построить всю эту систему с поддержкой внешнего референта, ментора.
Мне случалось завершать такую работу за сорок минут. Впрочем, это я хвастаюсь, таких блистательных случаев было немного.
Вот и все, что я хотел изложить. Наверняка я что-то упустил, возможно, я буду исправлять и дополнять эту статью, но я надеюсь, что коллегам достаточно и этой короткой статьи для прояснения каких-то моментов, если раньше что-то было недостаточно ясно.
Что такое принятие?
Принятие и любовь
Как-то знакомый спросил у меня:
– Если я не принимаю человека, значит ли это, что я его не люблю?
Давайте разбираться. Представим, что мы проводим время с человеком, которого не принимаем. К чему это приведёт?
Во-первых, нам будет дискомфортно. Нас каждый день будут раздражать чужие привычки, убеждения, манеры. Ведь, напомню, мы их не принимаем.
Во-вторых, это раздражение само никуда не денется. Поэтому придётся делать одно из двух: либо терпеть, либо постоянно высказывать недовольство.
От терпения раздражения меньше не станет, оно продолжит копиться, чтобы взорваться и/или стать психосоматикой (физическими симптомами вроде бессонницы). Да, можно постоянно высказывать недовольство. И это от части правильно. Но если человек не меняется после первого раза, как мы высказались, он не изменится и после десятого. Ему нужно будет пережить эмоциональный опыт, чтобы измениться.
Итак, что мы имеем: нам дискомфортно, мы терпим дискомфорт (и взрываемся) или постоянно ссоримся.
Я считаю, что в любви нам должно быть хорошо вместе, а в любовь через страдания я не верю. Я верю в невроз, чувство жалости к себе и страх одиночества. Но с настоящей любовью у них мало общего. Надеюсь, у меня получилось ответить на вопрос.
Что значит «принять» человека?
Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:
1. Найти компромисс.
2. Принять человека.
3. Расстаться с человеком.
Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.
– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?
– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?
В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.
Недавно после консультации я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, также как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.
Вариант «уйти» больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемы, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.
В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.
Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.
И мы влюбляемся в них, как и в него самого.