Не смеши мои тапочки в чем смысл
В чем смысл выражения «не смешите мои тапочки»?
Тапочки, когда начинают рваться-в них подмётка обычно начинает отставать. И они словно-бы, разевают рот, «улыбаются» то есть. Фраз эта, означает: да не говорите ерунды, а то мои тапочки от смеха могут улыбнуться и даже порваться. Здесь речь идёт ещё даже о том, что это настолько неправдоподобно, что не то чтобы «Я» Вам не верю. А эти ваши слова, смешно даже звучат для «тапочек». Всё это образно конечно же.
Не смешите мои тапочки, а то помпончики оторвутся. (в основном женское употребление)
Не смешите мои тапочки, а то подметки отвалятся.( в основном мужское)
фраза означает «не говорите ерунды», «не говорите глупости», «не несите чушь»
Тапочки имеют обыкновение рваться, вернее подошва у них начинает отходить у носков. Из-за этого кажется, что тапочки «улыбаются». Из-за этого, наверное, и просьба не смешить тапочки, чтобы они не порвались окончательно. «Не смешите мои тапочки» означает «не говорите глупостей», таких, что даже тапочки начинают «смеяться».
Как все знают, тапочки смеяться не умеют, так они в принципе не живые. Но иногда случается такое, что и тапочки готовы захохотать. Обычно под случившемся подразумевается некая глупость, которая очень очевидна даже тапочкам.
По-другому можно сказать просто: не смешите меня; что вы несетк; это чушь несусветная.
Смысл примерно такой:
Вы говорите то в чём не разбираетесь, хватит нести всякую ерунду.
Выражение чаще всего используют в юмористическом смысле, то есть оно не злое и чаще относится к сказанной глупости.
Ну а тапочки, наверное потому что оторванный верх у тапочек, от подошвы отдалёно напоминает улыбку, тапочки как бы смеются.
В написании слова сгущенка имеется несколько ошибкоопасных мест.
Вторая трудность в написании слова: какую букву написать в суффиксе, ё или о?
Опять здесь поможет разбор по составу. В суффиксах отглагольных существительных после шипящих пишется ё:
Аналогично пишутся отглагольные существительные:
Слово университет состоит из пяти фонетических слогов:
у-ни-вер-си-тет.
Как назло, ударным является самый последний слог. По этой причине можно совершить кучу ошибок в написании безударных гласных в этом длинном существительном мужского рода.
Чтобы слово не изменилось при написании до неузнаваемости, попытаемся проверить безударные гласные, вспомнив родственное прилагательное «университетский» и сложное слово «универсиада»
Но в них звучит пятый по счету ударный гласный.
Так что написание этого заимствованного слова из латинского языка через язык-посредник немецкий придется запомнить или обратиться к помощи орфографического словаря.
Ударение в нем падает на третий слог: аллегОрия.
Корнем слова оказывается морфема АЛЛЕГОРИ-: Аллегорический.
Обратим внимание, что в этом корне имеется безударная гласная А, безударная гласная Е и сдвоенные согласные Л, а само слово можно ошибочно написать как ОЛИгория.
Проверить безударные гласные а также согласные Л в слове Аллегория мы не можем, слово целиком заимствованное из древнегреческого языка и подлежит запоминанию.
Буквально слово означает иносказание, переносный смысл.
Ударение в нем падает на второй слог: градАция.
Корнем слова оказывается морфема ГРАД-: Градуировать-Градус.
Обратим внимание, что в этом корне имеется безударная гласная А, а само слово можно ошибочно написать как грОдация.
Проверить безударную гласную в этом слове можно с помощью слова грАдус.
Написание суффикса АЦИ следует помнить, в нем не может быть гласной Ы.
Ударение в нем падает на второй слог: депЕша.
Корнем слова оказывается морфема ДЕПЕШ-, а однокоренных слов не находится.
Обратим внимание, что в этом корне имеется безударная гласная Е, а само слово можно ошибочно написать как дИпеша.
Проверить безударную гласную Е в слове Депеша однокоренными словами мы не можем, ведь слово Депеша пришло в русский язык из французского и сохранило оригинальное правописание. Поэтому слово Депеша следует запомнить и справляться у словаря.
Не смеши мои тапочки в чем смысл
Это шутка от говорящего коня из «Алёши Поповича и Тугарина-Змея». Подковы имеют дугообразную форму, похожую на ооочень сильную улыбку, т.е. если их ещё рассмешить, они просто-напросто треснут (ну, или лопнут от смеха).
это фраза из мультика «Алеша Поповия и Тугарин Змей» означает, что в словах говорящего нет ни правды ни серьёзности)))
ахаха, щас просто мне вспомнилась одна девочка которая так всегда говорит)
это просто фраза из мультика Алеша Попович. там осел вроде так говорил.
ну наверное,тоже самое что»»не смеши ее она и так смешная»»))))))))) 
Я об этом впервые слышу и до такой глупости не додумался бы
это так понят как можно чу чю это не смиши мнея удивления
глупости человек не хочет слышать и просит прекратить
наверное так же..как и «не смеши мою седую голову»
так же как и «не смеши п..зду она и так смешная»
не смеши мои тапочки. )). не говори ерунду.
Рецензии на произведение «Не смеши мои тапочки»
поначалу : стенограмма скандала семьи с окраины, но последние две строки. бывают же такие точные ритмические попадания.
как удалось?
Семья с окраины. вот уж не сказала бы.Хотя, у каждого свои ассоциации:) Мне нравится делать в стихотворение вкрапления из разговорной речи.Если это удается точно, получаются неплохие стихи. Вот, например, тапочки;)))
Мы действительно не поняли друг друга. Совершенству рифмы я придаю намного меньше значения, чем смыслу, которое вкладываю в то или иное употребляемое слово.
Уважаемый Андрей,мне кажется, тут все зависти от автора.
Для меня наиболее важна та идея, которую я хочу выразить стихотворением. Потом уже я смотрю на форму(она, безусловно, важна, тем более, что наш язык дает простор для ее варьирования:).
Я точно знаю, что если я довольна результатом, он понравится еще кому-нибудь;)
Разве не так? :)))
Да. вроде не такой весёлый стих, а читать смешно=)
С уважением=)
это все из-за тапочек:)
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Не смеши мои тапочки в чем смысл
Даже самая ничтожная личность может занимать 3 места с багажом
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф
Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский»
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире
Мужской половой орган из двух букв. Ум.
На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами
Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике
Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям (П.Коэльо)>
Если посуда не сдаётся, её бьют
Не возражаю, если Госдума обсудит вопрос о том, можно ли сделать язык жестов государственным (В.В.Путин о профессии сурдопереводчика)
Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед
500 капель армянского валокордина
… потому что на десять девчонок по статистике один сутенер …
Была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая…
А еще по причине нарушения многих законов в людях охладеет любовь….
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть
Бешеные цены особенно сильно кусаются
Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба» (команда КВН «Коза Ностра», Минск)
Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях
Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»
И жили они долго и счастливо. А потом встретились.
10 самых необычных законов о сексе
10 место:
Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным.
9 место:
США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.
8 место:
А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
7 место:
В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.
6 место:
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь.
5 место:
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
4 место:
На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.
2 место:
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии: отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела. При желании, фото можно склеить.
Сказка о Драконе по…
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.
— …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.
— …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.
Сказка о Драконе в исполнении:
Найден мальчик, воспитанный.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет. Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно. Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы. Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень. Найден мальчик, воспитанный страусами Полный текст >>>
Как развлечь себя на собеседовании
Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из них вскарабкается на другую. Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга. Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную грунтовую воду Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Что можно стащить со съемочной площадки?
10 место: Объектом повышенного внимания стали наряды, в которых снимаются актеры. Как правило, эту одежду в рекламных целях предоставляют студиям дизайнерские фирмы. После съемок, она обычно попадает в специализированные магазины или выставляется на аукционы, но многое и просто исчезает. Так например, со студии «Ралей» исчезли дизайнерские наряды на общую сумму 63 тысячи долларов.
9 место: Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.
8 место: Со съемочной площадки «Звездных войн» похищали лазерные мечи и роботов «второго плана», в частности, андроида, сделанного из мусорного бака. Это особенно расстроило Лукаса, который влюблен в мусорки такой конструкции.
7 место: Со съемочной площадки фильма «Кот в шляпе» был украден реквизит на сумму около 55000 долларов. Среди похищенного оказались двухметровая пара темно-синих очков, желтый ключ длиной более метра, метровый флажок для гольфа и мяч для гольфа двух метров в диаметре, весящий более 60 килограммов.
6 место: «Параграф 78» лишился огромного рекламного щита, красовавшегося в районе Садового кольца. Размеры украденного – 60х20 метров.
2 место: Со съемочной площадки «Белого солнца пустыни» воришки стащили саблю и коллекционные часы товарища Сухова. К тому времени было отснято две трети фильма, и обойтись без этих предметов было нельзя. Пришлось подключать некоего Али, главного авторитета в местном преступном мире. На следующий день реквизит вернули. А Али сняли в роли бандита в сцене захвата Сухова.
1 место: «Кин-дза-дза». Леван Габриадзе (Скрипач) рассказал, что у него дома стоит 40-сантиметровый макет пепелаца и резиновая грудь женщины-йацилопа. Он хотел стащить еще колокольчик-цак, от которого жутко натерпелся. Он все время выпадал из носа, и колечко стягивали потуже. Потом очень болел нос.
Как избежать увольнения
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к. из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!
Голландские наркологи лечат алкоголизм с помощью пива
В голландском городке Амерсфоорт специалисты местной наркологической клиники лечат пациентов от тяги к крепкому алкоголю оригинальным способом: «прописывая» им выпивать до 5 литров пива в день.
При этом перерыв между приемами пенного напитка должен составлять не менее 1 часа.
Каждому пациенту в день выдается 10 пол-литровых бутылок пива бесплатно.
Наркологи этой клиники считают, что такая методика лечения предотвращает запои и облегчает общение с пациентами.
— Когда в крови наших пациентов постоянно циркулирует небольшое количество алкоголя, у них наступает просветление ума, и у нас появляется возможность работать с ними. Их можно повести в душ, на осмотр к врачу, в нашу столовую. И вообще их поведение поддается контролю», – так описывает преимущества нового метода главврач клиники Петер Пуийк.
Теофимо Лопес: Не смешите мои тапочки!
Абсолютный чемпион мира американский легковес Теофимо Лопес (16-0, 12 КО) в интервью FightHub объяснил своё нежелание драться с обладателем «обычного» пояса WBC в этом же весе соотечественником Девином Хэйни (25-0, 15 КО).
По словам абсолюта, его высказывание «вырвано из контекста»: «Да я на самом деле очень даже хочу с ним драться. Просто не смешите мои тапочки разговорчиками о том, что якобы я не буду абсолютным чемпионом мира до тех пор, пока не побью Хэйни. Меня реально эта тема смешит до усрачки. Не, ну реально? Что я получу, победив Хэйни? Я не против нокаутировать этого пе**юка, ведь он меня реально бесит. Это будет как с Василием Ломаченко в последнем раунде, когда я хорошенько потряс его и вынудил перейти в режим выживания. Но я на самом деле сейчас не об этом. Я спрашиваю, что мне даст победа над Хэйни? После победы над ним все вдруг единогласно согласятся, что теперь-то меня точно можно считать абсолютом? Да хренушки!»
Вся проблема из-за спорного нововведения от WBC — статуса франчайзингового чемпиона. Несмотря на то, что в иерархии организации именно обладатель титула WBC Franchise является самым главным чемпионом, не все организации, болельщики и эксперты придерживаются этой позиции, некоторые считают эту регалию не поясом вовсе, а просто статусом.
Наличие у организаций нескольких чемпионов мира в одной весовой категории — проблема не новая. Уже давненько этим грешат в WBA — у организации есть «обычный» и «суперчемпион».
Лопес продолжает свою мысль: «Я знаю, вы знаете, все знают, что после того, как я побью Хэйни, кто-нибудь вспомнит и о (чемпионе WBA Regular) Джервонте Дэвисе. Мол, какой из Теофимо абсолют, пока он не побил Джервонту. Но я так вам скажу. У меня на руках «супертитул», а не у кого-то другого. Это не значит, что я отказываюсь от боёв с Дэвисом или Хэйни. Точно нет. Я говорю о том, что это не мне нужно что-то там доказывать, а им. Они дерутся с какими-то объедками, а не я. И только я в режиме охоты за настоящим свежим мясом».
«Ещё один способ победить в спорах — свести всё к гонорарам. Но давайте разберёмся вместе. Кто стал чемпионом за 15 боёв? У кого все титулы? Кого абсолютное большинство уважает и считает сильнейшим в дивизионе? Так что кто на самом деле заслужил позицию «стороны А»? Кто заслужил право диктовать условия? Кто лидер, а кто идёт следом? Поверьте, мы сделаем все бои, которые только можно сделать. За мной точно не заржавеет. Но необходимо принять одну истину. Мы — новое поколение. А я — его лидер. Меня ведь не просто так зовут «Переворотом»! Только тогда, когда они окажутся напротив меня в ринге, только тогда они всё поймут. Как в своё время поняли Лома и Ричард Комми», — грозится Лопес.
Чтобы не пропустить самые интересные новости из мира бокса и ММА, подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook и Twitter.