Не сказала что есть ребенок
Замуж я выходила девственницей. С мужем мы встретились, когда мне было 19, почти через год поженились. У меня довольно религиозная семья, поэтому ни о каких плотских отношениях до брака и речи не шло. То, что он у меня первый, муж прекрасно знал.
Но в это совершенно не верили свекровь и его брат. Действительно, куда им в это поверить. У одного дети от трех разных женщин, он от алиментов прячется, а свекровь сама родила в семнадцать и замуж оба раза выходила по залету. С таким анамнезом очень сложно поверить, что кто-то может не прыгать из койки в койку.
Меня мнение этих людей не интересовало, я с ними не виделась. Муж не возражал, он ездил к своим родственникам, я к своим. А когда я забеременела, то стало совсем не до поездок. У меня сильно просел иммунитет, врач сказала, что нужно быть предельно осторожной, потому что лекарства любые мне противопоказаны.
Свекровь, которая пришла на выписку, только скривилась и ушла. Внука на руки она брать не стала. Я тогда не обратила внимание, не до того было. Это уже спустя время начала анализировать.
Мы с мужем были счастливы. Я погрузилась в заботы о ребенке, муж работал, старался мне помогать. С людьми я старалась не контактировать, чтобы не заболеть самой и не заразить малыша. Поэтому со своими родными я общалась по телефону, в гости не ходили.
Свекровь мне не звонила, внуком не интересовалась. Но я была уверена, что она всю интересующую информацию узнает через мужа. Но оказалось, что ее вообще не интересовали новости про внука, потому что она его таковым не считала. По мнению мамы мужа, ребенок нагулянный, потому что ни на меня, ни на мужа он не похож.
Для меня это было как пощечина. Заподозрить меня в измене и вранье. «Просто разведусь». Как у любимого мужчины вообще язык повернулся такое сказать?!
Муж вскочил и начал вопить, что мама была права. Если я отказываюсь от теста, значит у меня рыльце в пушку. Начал требовать, чтобы я рассказала, кто на самом деле отец. Мы сильно поругались, потому что он не желал меня слышать.
— Зачем весь этот цирк? Ты же мог спокойно сделать тест, чтобы я ничего не знала?!
— А я не собирался его делать, мне достаточно было твоего согласия. Но ты так яростно отпираешься, что теперь да, я хочу его сделать. Чужого ребенка ты мне на шею не повесишь!
Когда он ушел, хлопнув дверью, я позвонила маме, кое-как смогла рассказать о произошедшем и попросила забрать меня отсюда. Через сорок минут приехали родители с сестрами. Они помогли мне собрать вещи, забрать малыша и увезли меня домой.
Родители были в шоке. Папа категорично заявил, что семейство мужа и он сам оскорбили всю нашу семью, сочтя меня гулящей. А такого он терпеть не собирается, общаться с этими людьми они больше не будут. Мне было сказано, что я уже взрослая, поэтому указывать, что делать, мне уже не станут, но настоятельно советуют порвать с этим мужчиной.
— А что такого? Ну предложил сделать тест ДНК. От него никто не умер. Если бы не было что скрывать, она бы обиженную невинность не изображала. Я-то своего добьюсь, через суд узнаю, мой ли это ребенок.
Я же вообще хочу отказаться от теста, пусть он не будет значиться как отец ребенка, никаких алиментов от него мне не надо. Хочется просто отмыться от этой грязи, которую на меня вылил муж и его семейка.
Как сказать мужчине, что у тебя есть ребенок, чтобы он не «сбежал»
Многие женщины, знакомясь с мужчиной, не решаются сразу признаться ему: «Дорогой, у меня есть ребенок». А некоторые умудряются годами это скрывать! Когда же стоит сказать своему возлюбленному правду?
«Любовь нечаянно нагрянет…» Никогда не угадаешь, где и при каких обстоятельствах ты встретишь своего единственного. А ведь от того, как сложится ситуация, зависят и твои действия. Давай разберемся, как лучше поступать в том или ином случае.
Случайное знакомство
Ты столкнулась со своим суженым в кафе, трамвае, магазине, лифте… Завязалась приятная беседа, в конце которой вы мило попрощались и обменялись телефонами. И тут ты спохватилась: «Ах да, я же ему не все сказала…» Вот только не надо кричать ему об этом вслед! Пусть сначала позвонит, вы пообщаетесь, договоритесь о встрече. Стоит выбрать подходящий момент, а не бежать впереди паровоза.
Онлайн-флирт
Он как-то незаметно появился в твоей жизни. Слово за слово — и вот вы уже каждый день общаетесь, обмениваетесь новостями. Вы уже почти в курсе всего, что происходит в жизни друг друга. Только о ребенке ты ему до сих пор не сообщила — ну как-то не заходила речь, а фото малыша «светить» в Сети ты не считаешь нужным. Как быть, написать ему об этом? Не мучайся! Пока ваши отношения пребывают на стадии «онлайн», ты можешь быть хоть королевой папуасов. Еще неясно, какой принц он сам: не сопровождает ли его «свита» из пяти детей, двух бывших жен и одной «действующей». Дождись выхода в офлайн, а там посмотришь.
Служебный роман
Вы работаете в разных отделах или соседних офисах. Постоянно встречаетесь в коридорах и столовой, обмениваетесь улыбками, шутками, заинтересованными взглядами. И вот он уже зовет тебя на бизнес-ланч… Обед, конечно, еще не повод посвящать его в нюансы личной жизни. Но если чувствуешь, что из чашечки кофе вытекает нечто большее, то лучше сразу намекнуть ему на «обстоятельства». «А мне вечером предстоит читать Носова и мастерить поделку для детского сада». Если ты сама не скажешь о ребенке, за тебя это сделают добрые сослуживцы.
Курортный роман
Познакомиться на отдыхе с прекрасным незнакомцем и провести в его обществе (и объятиях) две-три недели… Это было незабываемо! А при расставании он попросил твой телефончик и мейл? Хоть и не факт, что он ими воспользуется, для мимолетного увлечения это явно прогресс! Если ты на него так запала, что видишь уже своим мужем и терзаешь себя: «А как он воспримет, узнав обо всем?», скажи ему прямо сейчас о ребенке. Пусть думает — звонить тебе или нет. А если хочешь продлить удовольствие и не омрачать чудесные впечатления, оставь все, как есть. Захочет увидеться — тогда и поговорите.
А вдруг он сбежит?
Именно эта мысль заставляет женщину оттягивать сообщение о ребенке. Мол, пусть сначала мужчина посильнее влюбится, жить без меня не сможет, сделает мне предложение, вот тогда я ему все и скажу. Но при этом ты упускаешь один важный момент: ведь ты и сама с каждым днем привязываешься к нему все сильнее, а, значит, и расставание будет гораздо мучительнее. Если чувствуешь, что между вами все серьезно — откровенно поговори с мужчиной. Если он действительно собирается связать с тобой свою жизнь, твой ребенок его не отпугнет и планов его не изменит (ну разве что скорректирует).
А чем дольше ты откладываешь этот разговор, тем больше страдаешь от неизвестности («Вдруг он меня бросит…») и тем сильнее боишься предстоящих выяснений отношений. Более того, ты поступаешь нечестно с мужчиной, ведь он имеет право знать о таких «нюансах». Поэтому не тяни — и проблем будет меньше.
Если ты дорога мужчине, он примет и твоего ребенка
Если не хочешь признаваться — вероятно, ты…
✔ не уверена в своих чувствах к мужчине. Ты сомневаешься, что можешь доверять этому человеку и готова строить с ним свое будущее.
✔ еще психологически незрелая женщина (а попросту маленькая и глупенькая). Состоявшаяся женщина просто не считает нужным умалчивать о ребенке, ведь он — важная часть ее жизни.
Психологи рассказали, как не попасть в ловушку вечного сожительства
Заветный штамп в паспорте представляет ценность не для всех. Кого-то устраивают и незарегистрированные отношения. Однако процент женщин, для которых классическая форма брака все еще остается логичным и обязательным этапом в развитии взаимоотношений, гораздо выше.
Сколько можно ждать?
Кто-то влюбляется с первого взгляда и сразу делает предложение, а другим требуется время, чтобы проверить чувства. Часто «испытательный срок» затягивается на неопределенный период. Отношения похожи на обычные, семейные, но заветного штампа в паспорте все нет и нет. Своего сожителя дама представляет как мужа и сильно огорчается, когда узнает, что он ее за глаза называет своей девушкой, как и в самом начале общения.
По мнению эксперта по семейным отношениям, социального педагога Ольги Шефергир, года вполне достаточно, чтобы мужчина смог определиться, поведет ли он подругу в ЗАГС. Специалист считает, что многое зависит от самой женщины, ее поведения в отношениях.
«Если женщина закрывает все его базовые потребности, то мужчина будет готов сделать предложение. И уж тем более если она станет для него музой, которая верит в него, с которой он сможет, раскрепостившись, раскрываться, реализовывать свой потенциал и достигаторский инстинкт, то этой женщиной он будет дорожить всю жизнь», – уверена эксперт по семейным отношениям.
Вопрос ребром
По словам Ольги Шефергир, если женщина закрывает потребности мужчины, отдавая себе отчет, что это действительно так, то она вправе заявить, что больше сожительствовать без обязательств не хочет. «Нужно дать мужчине возможность принять решение: хочет ли он жить с ней дальше, узаконив их отношения, либо она от него уходит и живет своей жизнью, чтобы обрести мужчину, который будет ею дорожить и скрепит отношения брачными узами», – говорит специалист.
Социальный педагог считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы задать прямой вопрос своему спутнику и попросить дать ответ. А если он не готов принять решение сразу, то надо дать мужчине немного времени на размышления, оставив его одного.
По словам психолога, специалиста в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарьи Захаровой, успех отношений зависит от степени открытости партнеров в паре, возможности говорить прямо. «Если вы уже давно встречаетесь с мужчиной, возможно, и проживаете вместе, а он все не делает предложение, то не стоит гадать на кофейной гуще, позовет он вас замуж или нет. Следует откровенно прояснить ситуацию насчет будущих планов», – отмечает психолог.
Добраться до ЗАГСа
Как не попасть в ловушку бессрочных отношений? Специалисты советуют при выборе партнера опираться не на эмоции и чувства, а на состояние, в котором вы пребываете рядом с ним.
«Важно присутствие внутреннего спокойствия и легкости, ощущение, что ты паришь. С мужчиной должно быть всегда спокойно и комфортно. Такое ощущение стабильности и защищенности ни с чем не перепутаешь, – подчеркивает Шефергир, – без этого отношения не будут счастливыми в долгосрочной перспективе. Если женщина живет в стрессе и систематически проживает негативные эмоции, то это ее разрушает. При таких обстоятельствах она не сможет полностью реализоваться и стать счастливой».
Социальный педагог считает, что раскрыть себя можно только с подходящим партнером и не советует поддаваться эмоциям и временным чувствам, основанным на химических процессах. По ее мнению, это лишь временная иллюзия благополучных отношений.
«Готовность мужчины к такому ответственному шагу, как женитьба, во многом зависит от того, пробудит ли женщина в нем это желание. Мой супруг в начале нашего знакомства говорил, что не хочет жениться. Он заявил, что дети и семья в его жизни если появятся, то не раньше чем через 4 года. Но я не была намерена столько ждать. И когда у нас уже зарождались отношения, то прямо сказала, что у нас не будет близости до венчания. Так через полгода со дня знакомства я получила предложение и мы подали заявление, а еще через два месяца повенчались», – делится собственным опытом специалист по семейным отношениям.
Когда уходить
«Сразу разрывать отношения надо, когда вы понимаете, что вами пользуются, – считает эксперт, – а если мужчина поднял на вас руку, тоже раздумывать нечего: однозначно будет повторение, значит, надо уходить».
По мнению психолога Дарьи Захаровой, сторонницам классической формы брака следует обратить внимание на то, каким видит свое будущее ваш партнер, какие строит планы и есть ли в этих планах место для вас.
«Если мужчина в начале личных взаимоотношений или после нескольких лет совместного проживания в откровенном разговоре говорит о том, что он не планирует вступать в брак, то не стоит лелеять пустую надежду, что он изменит свою позицию. В данном случае надо понять, насколько вопрос брака принципиален для вас, и принять решение о сохранении или разрыве отношений, – отмечает психолог. – В том случае если партнер кормит вас планами о будущем браке, но не делает предложения, никак не согласует дату, уходит от разговоров, стоит определить для себя контрольный срок, после наступления которого вы примете решение, нужны вам эти отношения или нет».
Специалист отмечает, что длительное ожидание предложения, затягивание отношений чревато развитием неврозов, снижением самооценки, разочарованием в противоположном поле, ощущениями использованности и растрачивания собственной жизни на мужчин, для которых ценность ваших взаимоотношений гораздо ниже, чем для вас.
Как котят
— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.
Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.
Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.
Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.
Я, конечно, была заинтригована.
— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.
— Наверное, я их не люблю.
— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?
Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.
— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.
— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?
Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.
— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.
— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?
— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…
Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.
Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.
Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.
Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.
Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.
Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.
К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.
Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.
В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:
— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?
— Да я сама не знаю, — честно призналась она.
С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.
— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?
— А жениться? — вспомнила она наставления матери.
— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.
Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.
— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.
Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.
Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:
— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.
Повернулась и ушла.
Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:
— Прекрати, тебе это не идет.
— А что мне идет?! — закричала она.
— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.
На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.
— Теперь вот мы живем впятером.
— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?
— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.
— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.
Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.
— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.
— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.
— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?
Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:
— А зачем вы ко мне-то пришли?
— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.
— Конечно. Старшая младшего ждет.
— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.
— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.
— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.
А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.
26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.
«Даже если у нас не будет детей никогда, это не помешает нам быть семьей»: что думают о родительстве чайлдфри и сомневающиеся
Марина
Я – не убежденная чайлдфри. Всю жизнь (лет до 25) хотела детей и видела себя нормальной матерью троих – двух сыновей и дочки (под «старость» лет – годам к 40). В детстве с удовольствием играла в куклы, в дочки-матери, была хорошей и правильной девочкой, радостно носила бантики и платьишки, ухаживала за младшими. Сама была старшей в семье из нескольких детей, и всегда на меня могли их оставить, я была ответственной и любящей старшей сестрой. Без прикрас говорю. Я общалась с любой ребятней легко и не внапряг, непринужденно и умело. И все шло чики-брики, все шло «как надо». По-природному.
Все изменилось постепенно – я даже не успела заметить, как. Дочь моего бывшего мужчины – великовозрастная капризная деваха, для которой не было абсолютно ничего святого, – отбила у меня за несколько лет совместного с этим мужичком жития-бытия желание иметь детей почти напрочь. Я стала замечать иронию в своих словах – «спиногрызы», «багаж», «личинки» – и сама ужасалась своему жестокому цинизму. С мужичком детей, слава Богу, не вышло. (Это действительно слава Богу). Вскоре меня стало мутить от «овуляшек» и их какашечно-пюрешных, тупейших разговоров, хотя раньше я относилась к ним спокойно и снисходительно: мол, все разные, имеют право на свою слабость.
Что самое страшное, я стала подмечать схожесть поведения детей – слюнявых, бездумных, вечно орущих на таких тональностях и децибелах, невыносимых нормальному человеческому уху, что хочется убиться, – с поведением старой близкой родственницы, которая в силу энцефалопатии вернулась из состояния «стар» в «млад». Мне это стало противно. В каждом ребенке я видела ее. Ужасало.
Если в самолете или поезде со мной едет родитель с младенцем – поездка безвозвратно испорчена. Я физически не могу выносить их криков-ультразвуков и «старческих» кряхтений: меня трясет до состояния «выйти вон из самолета». Наверное, я поломана, наверное, во мне что-то рухнуло. Я редко могу от души умилиться чужому малышу. Только если он какой-то необычный, яркий. Не просто тугощекий пухлый голубоглазый пупс, сучащий жирными ножками. Нет, такой ребенок – залог моего покер-фейса как минимум.
Детей своих подруг люблю, думаю, потому, что вижу в них часть близких мне людей. Дети из детских домов тоже совсем не вызывают неприязни. Вызывают желание согреть их и вечно гладить по головам. Не из жалости. Просто так вышло.
Это, наверное, страшно и глупо: тетка на четвертом десятке с такими аморальными, «неправильными» и «неженскими» взглядами. Но – опять же – имею право. Понимаю корни «проблемы». Но пока делать с этим ничего не собираюсь. Видимо, так должно быть, что я до сих пор пока еще не стала матерью, ибо, возможно, я бы ею быть не смогла. В самом лучшем смысле этого слова – не смогла бы. А быть плохой или так себе – так уж лучше вовсе не рожать. Время, конечно, покажет, что к чему. Но сейчас – так.
Юлия и Дмитрий
Мы не хотим детей, предохраняемся. То есть это сознательный выбор. Страха стать родителями у нас нет. Есть нежелание. Нежелание делать несчастными себя и ребенка, который будет ухожен, но никому не нужен. Я не понимаю, почему именно мы должны заводить детей. Уверена, что те, кто их хочет, с легкостью справятся с этой задачей.
Раньше мы испытывали очень сильное давление по поводу того, что не заводим детей. Последние пару лет давление практически прекратилось. То ли им это надоело, то ли поняли тщетность такого подхода. Но, конечно же, всегда найдутся те, кто считает своим долгом сказать, что у нас не семья, что дети должны быть, и все в этом стиле. Сейчас подобные интересы извне пресекаем вопросом: «А ваше какое дело?». Конечно, не всегда так грубо, но смысл такой же.
Большинство наших знакомых с детьми, а то и с несколькими. Бездетные знакомые у нас в меньшинстве. Но это не делает их по умолчанию интересными людьми.
Общение с детьми не нравится. Конечно же, мы стараемся адекватно и дружелюбно с ними общаться, но внутренне такое общение явно в тягость. Всегда вздыхаем с облегчением, когда этот ужас заканчивается. Да и подобных визитов/контактов стараемся избегать по возможности. Интересного для себя я ничего не вижу. Каждый раз после общения с детьми я в который раз понимаю, что все делаю правильно.
Идея родительства прекрасна для тех, кто хочет детей. Для тех, кто не хочет это, скорее проклятье. Я читаю иногда всякие ресурсы про родительство, интересуюсь теорией – и кроме еще большего желания держаться от всего этого подальше больше никаких чувств во мне после такого чтения не возникает.
Артем и Инга
Детей у нас нет, потому что не получается забеременеть. Проблема как и со стороны здоровья, так и головах. Так по крайней мере говорит психолог.
Родительство само по себе нами пока, если честно, никак не осознается, но оно очень желаемо. И если оно и пугает, то только тем, что не справишься с ответственностью и, наверное, еще нарушением привычного жизненного уклада.
Теоретическая часть родительства из бесконечного подросткового любопытства была одно время интересна, а когда повзрослели и столкнулись с реальностью, в которой завести детей не так-то и просто, очень ко всему подобному охладели.
Глядя на другие семьи со стороны, мы вполне себе отдаем отчет, что видимая картинка значительно отличается от реальности, но почему-то кажется, что чувство причастности к чему-то важному, которое дает ребенок, оно как раз настоящее. Та радость, с которой наблюдают что за достижениями, что за неудачами, кажется очень искренней.
Из друзей бездетная пара осталась одна, с ними только шутим, серьезно об этом никогда не говорили.
Общаться с детьми друзей доводится время от времени, но особой тяги нет – есть чувство несправедливости, что у всех дети есть, а у нас нет.
Давление по поводу того, что у нас нет детей, ощущается со стороны родителей, но, к с частью, им хватает деликатности это прямо не выражать, а ограничиваться общими вопросами.
Карина и Валерий
Основная причина, по которой у нас нет детей, что попсово, финансовая. Нет своего жилья, тянем съемную квартиру, оба работаем, но сейчас все не очень стабильно.
У меня в детстве не было велика, роликов, приставки и всего такого, и я помню, как это удручает, когда у ровесников есть общие занятия типа игр и покатушек, а ты в сторонке сидишь. С возрастом ценности меняются, но когда ты мелкий, хочется, чтобы все было как у всех.
Второй момент касается наших характеров и качеств, мы очень на себя и свой комфорт повернуты. У нас есть кошка, и она для нас идеальна в плане количества требуемого внимания. Мы ее кормим, чешем, моем, убираем за ней, но большую часть времени она тусует самостоятельно. Как-то на неделю взяли собаку, и поняли, что это перебор. Ребенок требует постоянного внимания, а мы даже собаке не могли его уделять в полной мере. Я, конечно, понимаю, что чувства к ребенку мы будем испытывать другие, и это не самое корректное сравнение, но для нас оно было показательным.
Третий и самый главный пункт – опыт и наблюдения. С комплексами, с дефицитом внимания, инфантильные, незрелые, не состоявшиеся ни в чем другом, с ворохом самых разнообразных психологических проблем, люди заводят детей, чтобы подарить им все эти проблемы и добавить десяток новых. Вырастить ребенка это ответственность, вырастить его здоровым – ответственность в квадрате, а здоровым и счастливым – в кубе. Нас такими не вырастили, среди наших друзей и родственников есть только одна семья, которая с этим справляется. Они молодцы, но мы не уверены, что сможем так же, а родить ребенка, чтобы потом искалечить его воспитанием это очень, очень страшно.
Родительство, как, по идее, и все, что происходит в жизни взрослого человека, должно быть осознанным. Если это так, то это прекрасно. Если его причина в том, что «так получилось», то это тревожно. Если в том, что «все хотят детей» и «никто не молодеет», то это печально.
Наш возраст это красная тряпка для родственников. Мы этакие отщепенцы, живем самостоятельно, на шее ни у кого не висим, работаем, детей не заводим. У всех многочисленных родственных семей ровесников все совершенно наоборот. Понятно, что мы осуждаемы. С друзьями все намного проще, они могут иногда спрашивать, не хотим ли мы размножиться, но это всегда обмен мнениями, а не давление. С их детьми мы пересекается редко, с некоторыми из них бывает интересно, с некоторыми напряжно. Как и с взрослыми. Каких-либо сюсепусичных чувств у нас не возникает точно.
У моей сестры три разновозрастных ребенка, у каждого из них я была нянькой в разное время. Очень круто наблюдать, как по-разному они развиваются, будучи в одной семье. Вот это в родительстве интересно. Но в самой идее пугает полная ответственность за чужие жизнь, здоровье и счастье.
Мы думаем вернуться к вопросу о рождении детей через несколько лет. Может, станем к этому готовы, или просто внезапно почувствуем, что вот хотим детей. Как-то же это происходит с людьми, хоть и не со всеми.
Виктория и Максим
У нас нет детей, потому что нет жилплощади. Но это, разумеется, не самое главное. И у меня, и у моего мужа очень странные и тяжелые отношения с родителями. Властные матери. Я все детство прожила в одной комнате еще с тремя людьми, и обрекать еще одно существо на это нет никакого желания.
Но при этом к идее родительства я нормально отношусь. У моих друзей отличные дети и было бы очень жаль, если бы они не родились. Но не знаю, хочу ли я своих детей. Я думала об этом, но слишком много «но». Ну и сами мы как-будто дети еще. Беременность пугает, процесс родов. В целом огромные изменения в жизни. Ответственность страшна. Сами порой с трудом вывозим, а тут у меня вообще стрессы бесконечные будут. И самое страшное – стать своей матерью в отношении с ребенком.
Мать мужа раньше требовала внучку, но теперь успокоилась, видимо, что-то поняла. А может, просто из-за сложной жизненной ситуации вокруг решила не давить. Моя мать не требует. Недавно, в попытке разобраться с ней, спросила: «Как ты думаешь, почему у меня нет детей?» Она таким мерзко-спокойным тоном ответила мне: «Я думаю, что у тебя со здоровьем что-то не так».
С каждым годом среди наших друзей все меньше бездетных людей. Одна подруга не хотела детей, но забеременела, теперь ждет. Но как-то не очень радостно. Другие, у кого нет, в основном хотят. Но на меня среди друзей никто не давит, повезло с друзьями.
Не со всеми детьми нравится общаться. У лучших друзей сын – мой любимый мальчик, он очень хороший, но и от него я устаю. Интересно смотреть, как ребенок взрослеет. Как учится. Какие они смешные вещи делают моментами. Наверное, лучше узнаешь себя через родительство (если человек осмыслен). Проще с теми, кто уже подрос. В целом предпочитаю без детей.
Специально про родительство я ничего не читаю и не ищу, но бывает, натыкаюсь на интересные статьи и читаю их, но не применительно к себе, конечно. Ну то есть я ребенок в этой ситуации. Но что-то и запоминается, рассказываю родительствующим друзьям.
Лена и Дима
В юности моей мечтой были муж и трое детей. Не знаю, почему я так решила – сама не из многодетной семьи. Но такой была моя идеальная картинка. И, конечно, первая любовь и должна была стать мужем и отцом моим детям. На всю жизнь.
Так не получилось, хотя первые отношения и продлились четыре года. Не получилось так и во вторых отношениях, которые продлились три года. Ни разу замужем я не была и не беременела тоже.
Сейчас я с Димой. Живем вместе чуть больше полутора лет. Я его люблю. Неудивительно, что периодически вопрос о свадьбе и детях всплывает. Но серьезно на эту тему мы говорили, пожалуй, пару раз. Когда Дима в очередной раз заикнулся о детях, я спрогнозировала ситуацию из того, что мы имеем. Даже если закрыть глаза на то, что мы живем в однушке-студии, с учетом ипотеки, кредита на машину, оплаты коммунальных и повседневных расходов, у нас с нынешним уровнем зарплаты просто нет денег на то, чтобы завести ребенка. Мы уйдем в минус. Просить о помощи родителей? Да как-то уже стыдно. На том и сошлись, что пока у нас финансовая нестабильность и скудность, детей мы не заведем. По крайней мере, сознательно не будем к этому стремиться.
Роль мамы я считаю более чем ответственной. Для меня это не просто «сюсю-мусю» и «моя кроха», не только бессонные ночи и грязные подгузники. Быть родителем для меня – это быть лучшим другом и проводником в большую жизнь. И мне с одной стороны очень страшно, как только я представляю себя на этом месте, а с другой… Наверное, это круто, когда есть кто-то, кого ты любишь просто так, за сам факт существования. И круто помогать этому человеку узнавать мир с нуля. Если же говорить более масштабно, то быть родителем – хорошо. Но только в том случае, если люди обдумали все и ответственно подошли к этому решению. Мне кажется, что самое интересное в родительстве – наблюдать за становлением человека.
Меня пугает то, что я не вспомню, какой сама была в детстве, что не смогу стать другом, который поможет вырасти хорошим человеком. Человеком с головой на плечах, конечно, меня пугает, что я не смогу обеспечить ребенка материально. И речь не о школе в Лондоне и последнем Айфоне. Речь о простых вещах, вроде секций по желанию, опрятной одежды, разнообразном питании, хорошей медицине, комфортном отдыхе.
Наверное, если бы финансовое положение позволяло (и я знала, что даже оставшись одна смогу «потянуть» ребенка), я бы родила. Сейчас же пока я не знаю, когда смогу иметь детей, смогу ли вообще и будут ли они у меня когда-то. Так как мне уже 30, я потихоньку смиряюсь с мыслью, что, возможно, детей у меня никогда не будет. Опять же, не знаю, насколько это было серьезно, но Дима сказал, что даже если у нас не будет детей никогда, это не помешает нам быть семьей. А пока мы сублимируем – завели собаку.
Родители постоянно требуют от меня внуков. В любой удобной и не очень ситуации. Я объясняю им, что сделать ребенка – дело нехитрое. А вот на что его содержать и воспитывать – вопрос. Они вроде как понимают, на какое-то время успокаиваются, а потом требовать продолжают. От друзей и знакомых не раз слышала фразу, от которой уже тошнит: «часики-то тикают». Ну да, тикают. Но лучше быть счастливым или несчастным без ребенка, чем несчастным самому и делать несчастным его.
Бездетных друзей с каждым годом становится все меньше. Все-таки возраст такой, детородящий. Бывает, обсуждаем с подружками, на которых так же давит общество, бестактность людей, которые подталкивают к родительству или считают бездетность в нашем возрасте ущербностью. Заканчивается все одним и тем же: «Главное, что они счастливы, мы счастливы, а эти вопросы когда-нибудь закончатся».
Друзей с детьми достаточно много, но редко когда мы видимся с ними в компании – и дети еще маленькие, и родители почему-то их с собой не берут. Поэтому с детьми я особо не общаюсь. Отношусь к ним ровно: меня не начинает плющить и умилять, когда я вижу ребенка. Я, как и ко всем, к детям отношусь в зависимости от того, как они себя ведут. Если прикольные и воспитанные – улыбнусь и подумаю, что детеныш хороший. Если вредные и капризные – дети мне определенно не понравятся. Все просто.
Оля и Женя
Пока не готовы заводить детей, слишком много сомнений в своих способностях, в финансовой стабильности и бытовых условиях, а также пока не нагулялись, не напутешествовались и вдвоем нравится.
Хотим захотеть детей в течение пары лет – максимум пяти, – поскольку в целом мы к родительству относимся положительно. Это и полезно (как социальная функция и биологическая потребность) и, возможно, клево и интересно. Кажется, что самое интересное в том, чтобы быть родителем – это наблюдение за процессом превращения ничего не соображающего кабачка в разумное существо. И как родители пытаются на это повлиять и управлять.
Однако все же пугает потеря личной свободы и того, что не справимся. И ответственность за молодую семью в целом.
Давление со стороны родственников есть, но не сильное, они в основном стараются не дергать, хотя иногда проскакивает «ну когда уже», друзья немногие спрашивают и намекают. А со стороны друзей все больше родивших пар, и чувствуется, что среда вокруг меняется, и дети становятся ее частью, но это не давление.
С детьми нам нравится общаться, но ограниченно. Потом становится непонятно, как правильно это делать и о чем говорить. Просто детишки наших друзей еще недостаточно взрослые, чтобы было интересно с ним общаться.