Не обещал что будет легко
А никто и не обещал, что будет легко
В нашей голове много вымыслов. Так много, что впору сказать: в любом нашем мнении есть вымысел.
Наши вымысли редко свои, а если свои – то в основном для себя. Больше принимается и усваивается вымыслов общепринятых, внедрённых обучением и воспитанием в обществе.
В этих вымыслах мы не сомневаемся, а если в жизни что-то происходит не в соответствии с нашими взглядами, то начинаем сомневаться в Боге и плодить новые вымыслы: «похоже, Он не дорабатывает», или вообще – «походу, Он самоустранился, удалился и бросил всё на самотёк».
А Бог был и остаётся верен, надо только знать Его слово, и по Его слову – что и как Он делает в реализации Своего замысла, что Он обещал Своему народу.
Так что, если в жизни что-то происходит не в соответствии с нашими вымыслами – то это так Бог разбивает эти вымыслы и рассеивает наши иллюзии. Если вера настоящая, то даже в самом жёстком варианте гибели иллюзий и вымыслов она не разбивается.
Что же говорит Бог? «Будешь ли переходить через воды, Я с тобою, – через реки ли, они не потопят тебя; пойдёшь ли через огонь, не обожжешься, и пламя не опалит тебя» (Исаия 43:2).
Он не обещает, что будешь всегда в тепле и безопасности. Тебе придётся переходить через воды и через огонь.
Воды – это образ, его значение – скрытые силы, которые человеку неподвластны. Для одних желаний воды расступаются, для других – закрываются и топят их.
Воды также есть образ мира, необъятного и поглощающего. Вступление в этот мир под защитой Господа символизирует водное крещение.
Огонь символизирует или очищение для одних, или уничтожение для других. Очищение перед миром духовным – это огненное крещение, которым будет крестить Христос.
«Я буду с тобою» – вот это обещает Всевышний. А испытания с опасностями и страданиями, суды, страшные для слабого нашего физического существа – это используется Творцом для исправления и развития человеческой души. Этот процесс исправления и развития невозможен в комфорте и уюте, комфорт и уют делают душу слабой и ленивой.
Мы считаем несправедливым, что скорбям с лишениями подвергаются не только нечестивые, но и благочестивые люди, которые и так страдают от царящего в мире нечестия. Но в наши понятия справедливости не входит та мера ответственности, при которой нам уже не следует беречь и лелеять себя, а полагается участвовать в духовной битве и, может быть, идти на жертву.
И в то же время в отношении Своих чад, ходящих с Ним в сердце, Бог обещает, что сохранит их, проведёт через все трудности и лишения, будет питать их. Да, они проходят через воды и огонь, но они – в поле Его влияния и защиты.
А проходя трудности, и почувствовав защиту и обеспечение свыше, они всё больше и больше ощущают Творца, узнают голос Его, осознают волю Его.
Весь вопрос для них – как перед лицом опасностей и трудностей развить в себе твёрдый дух?
Жизнь показывает, что дух человека является эпицентром силы, именно дух преодолевает любые немощи, включая физические, а популярный слоган «в здоровом теле – здоровый дух» часто становится насмешкой над чрезмерно берегущими и ублажающими свои тела.
«Дух человека переносит его немощи; а поражённый дух – кто может подкрепить его?» (Притч.18:15).
На этот вопрос находим ответ, например, в книге Исаия 26:3: «Твёрдого духом Ты хранишь в совершенном мире, ибо на Тебя уповает он». Новый русский перевод: «Твёрдого духом Ты хранишь в совершенном мире, потому что он верит Тебе».
Здесь ключевые слова – «на Тебя уповает он», «он верит Тебе» – не что иное, как вера делает дух твёрдым!
Людям необходимо внимание, тепло для обогрева души. Более всего люди боятся смерти, а ещё – отверженности. Боясь отверженности, они ищут внимания. А кто внимания к себе не чувствует, тот начинает комплексовать и страдать. У молодых это может выражаться бунтом, противопоставлением себя всем и вся.
Сейчас придумали множество суррогатов, утешающих и отвлекающих от душевной боли, от озноба отверженности или одиночества в окружающей толпе людей. Мы ищем радостей за пределами Бога – в ничем необязывающем общении через мессенджеры и гаджеты, рассылая и получая тупые приколы, – а душа продолжает болеть. Мы просто отвлекаем себя от источника истинной радости – от духовного поля Творца, которое неограниченно источает благодать.
Есть такая притча. К психиатру приходит очередной пациент. Тот прописывает ему лекарства, проводит с ним сеансы – ничего не помогает!
Отчаявшись, врач говорит:
– в городском цирке выступает очень хороший клоун. Говорят, что его смешные репризы многим помогли излечиться от депрессии.
– Спасибо, – отвечает ему пациент. – Но дело в том, что я и есть тот клоун… Да, я смешу людей, но у меня самого при этом текут слёзы. Я очень, очень одинокий человек…
Одиночество и синдром недостатка внимания есть главная причина чуть ли не половины преступлений и глупостей, которые совершает человек. Человеку не перед кем выговориться, его никто не хвалит, и никто не ценит.
Тут уже не помогают иллюзии и вымыслы. Всё это ведёт к неврозам и психозам, которые буквально сводят человека с ума. Если полностью лишить человека поощрения и внимания от близких и важных для него людей, и он станет психопатом и маньяком.
Похвала и внимание – это важнейший источник удовольствия в жизни человека, который тяжело заменить чем-либо другим. Лишившись этого источника удовольствий, человек становится алкоголиком, наркоманом, игроманом, или просто крайне несчастной личностью со склонностью к зацикливанию на каких-нибудь крайностях. В поисках утраченного удовольствия, и чтобы сбить боль от этой утраты, такой человек способен на самые непредсказуемые поступки. Это – рабство у лукавой сатанинской воли, удаляющей от Отца.
Говорят, что Создатель вложил в каждого чувство потери и потерянности, – чтобы человек искал Творца и возвращался к Нему.
Что есть Царство Божие? Это есть радость и мир в Господе. Кто его достигает, тот уверен, что радость и мир его не оставят. Он вернулся к Отцу.
Не обещал что будет легко
Если однажды ты захочешь плакать, позови меня.
Я не обещаю, что я смогу рассмешить тебя, но я поплачу вместе с тобой.
Если однажды тебе будет очень одиноко, позови меня.
Я не обещаю, что помогу тебе найти себя, но я просто буду рядом.
Если однажды ты захочешь побыть в тишине, позови меня.
Я обещаю сидеть рядом и молчать для тебя.
Если однажды тебе будет очень больно, позови меня.
Я не обещаю, что будет легко и хорошо, но я залечу твои раны.
Если однажды ты захочешь тепла, позови меня.
Я не обещаю, что смогу тебя полностью согреть, но я отдам тебе все свое тепло.
Если однажды тебя кто-нибудь предаст, позови меня.
Я не обещаю, что заглушу твою ненависть, но ты будешь знать, что на свете есть человек, который тебя никогда не предаст.
Если однажды вокруг будет очень темно, позови меня.
Я не обещаю, что смогу осветить дорогу, но я буду держать тебя за руку и идти в темноте рядом.
Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня.
Я не обещаю, что смогу тебя остановить, но я сбегу вместе с тобой.
Но если однажды ты меня позовешь, а я не приду…
Поскорее спеши ко мне. Наверное, я в тебе очень нуждаюсь
Габриэль Гарсиа Маркес
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Не обещал что будет легко
Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»
Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.
Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».
Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.
Протоиерей Андрей Лоргус
Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.
А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.
Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.
Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.
И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32). Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.
Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.
Психологический анализ вторых браков
Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.
К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.
Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.
Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.
Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.
Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.
Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.
Психологические трудности в повторных браках
Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.
Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.
Существует проблема определения границ новой семьи. Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.
Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.
Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.
И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.
Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.
Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше. Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.
Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.
Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.
Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.
А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.
Психологические условия успешности во втором браке
Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.
Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.
Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них таких сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.
Никто не обещал, что будет легко
Многим помогает одна мысль о том, что так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.
Представьте себе жизнь через два-три года друг с другом и друг без друга: что лучше?
Иногда, когда становится совсем тяжело и кажется, что нет больше сил выносить тяготы и «заскоки» друг друга, и представляется, что проще всего раз бежаться, стоит попробовать поиграть в такую мысленную игру: вот я, и вот моя и моих детей жизнь, но без супруга (супруги). Как это может выглядеть через месяц? Через два-три месяца? Через полгода? Через год?
Не подумайте, что тут кто-то призывает к разводу – наоборот! Но нередко люди в кризисе доходят до такого состояния взаимной нелюбви, неприязни, что подобное ментальное упражнение только разрядит атмосферу.
Часто от тех, кто провел такое мысленное исследование, можно услышать, что если на расстоянии одного-двух месяцев разрыв воспринимается как облегчение, то мысль про полгода без супруга вызывает напряжение, а большие промежутки – просто-таки ужас. Все же в браке люди сродняются…
Однако если мысль о жизни два-три года без партнера вызывает воодушевление, то это повод всерьез задуматься: что стало с вашими отношениями? когда вы успели стать друг другу чужими?
При вступлении в полосу кризиса семейной жизни многим становится обидно: мы все делали правильно, ничего плохого не совершали. За что же нам такое? Да, любить легко дальнего, а с ближним так и тянет цапаться. Такое – болезненное – нормально. Необработанной руде непросто превращаться в железо.
Помните, чем кончаются русские сказки? Свадьбой: «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало». А что дальше – об это сказка не говорит, умалчивает. Потому что это совсем другая история. А если бы нам в детстве или отрочестве рассказали, как Иван Царевич с Еленой Прекрасной ругаются, пререкаются и не могут сформулировать общую систему ценностей, то никто бы замуж не пошел и не женился бы.
Правда, мы свои «сказочные сюжеты» усваиваем в семье происхождения, но это уже – другая история.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Не обещал что будет легко
Её не так легко понять, потому что часто не знаешь, с насмешкой она говорит или всерьез. Чаще всего она говорит серьёзно, а звучит как насмешка.
Разумная женщина добавляет сахар во всё, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей.
— Она не отдает себе отчета в том, что говорит!
— Это хорошо, потому что, когда у нас отдавая отчет говорят, ни слова правды не добьешься.
Михаил Булгаков «Бег»
Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь – это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.
Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь – это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.
Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно.
Джонатан Сафран Фоер
Джебран Халиль Джебран
И когда ты утешишься (в конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то.
Антуан де Сент Экзюпери «Маленький принц»
Никто — повторяю, никто — не говорит всей правды даже лучшим друзьям.
Все течет, все меняется. И никто не был дважды в одной реке. Ибо через миг и река была не та, и сам он уже не тот.
В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец.
