Не хочу проводить время с ребенком что делать
Не люблю играть с ребенком — мне скучно! Я ужасная мать?
«Ну не могу я изображать из себя робота!»
В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.
Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.
«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».
Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.
«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.
Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.
Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».
Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.
Фото: Татьяна Сурикова
Не хотеть играть — нормально
Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.
Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.
Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.
Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.
Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.
Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?
Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?
Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.
— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?
— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.
— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.
— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».
— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!
Фото: Татьяна Сурикова
Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.
Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.
И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.
«Убери игрушки, не шуми, займись делом»
Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.
Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).
Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.
Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).
Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».
Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить).
О «древних временах» и терпеливых родителях
Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.
Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».
Фото: Татьяна Сурикова
И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.
Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:
— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос. Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!
Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:
— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.
— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.
И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.
Не хочу проводить время с ребенком что делать
Как захотеть общаться со своими детьми? Как захотеть дать им то внимание, которое им необходимо?
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Давайте попробуем разобраться в происходящем.
Общение с девочками Вас эмоционально не наполняет. Что в Вашей повседневной жизни дарит Вам позитивные эмоции, радует Вас?
Ясельки
Мне очень сильно помогают близкие: муж, родители, пока дети в садик не ходили, была няня. Многие скажут, что я «от жира бешусь», помощи у меня больше чем достаточно. Детям хватает внимания и любви от других близких, им не хватает именно меня.
Насчёт материальной стороны: муж зарабатывает хорошо, семейные расходы у нас получаются примерно напополам. Я же ещё содержу семью родителей, они помогают мне в моей работе и уходу за детьми.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Меня радуют успехи на работе, общение с друзьями, активный отдых (люблю экстрим) и пассивный (полежать с книжкой, полазить по интернету, побыть просто одной в тишине и покое |
Могут ли дети участвовать с Вами в каких-либо делах, наполняющих Вас позитивными эмоциями?
Ясельки
Добавлено спустя 14 минут 36 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Иногда на меня «находит», что это делать НАДО. |
Бывает ли, пусть крайне редко, но Вам в самом деле ХОЧЕТСЯ чем-то заняться вместе с девочками?
А какие чувства испытывают хорошие матери?
Загляните сюда http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=87941
Это написано какими матерями, как Вы думаете?
Ясельки
| Цитата: |
| Что из того, что Вы не смогли сделать, они смогут воплотить? |
А вот здесь мне главное, чтобы они были счастливы и здоровы. Я сама была отличницей, везде первой, звездой компании, сильной и т.п., но я не считаю, что они должны быть такими же, я хочу чтобы они просто выросли хорошими людьми, которые живут в ладу с собой и своими близкими.
| Цитата: |
| Бывает ли, пусть крайне редко, но Вам в самом деле ХОЧЕТСЯ чем-то заняться вместе с девочками? |
Очень редко на меня находит, но как я описывала ранее все мои попытки увенчиваются неудачами.
| Цитата: |
| А какие чувства испытывают хорошие матери? |
Мне кажется, что по крайней мере они должны испытывать практически постоянного раздражения при виде детей и общение с детьми должно «наполнять» маму приятными эмоциями. Кстати хочу вам рассказать: я как то сильно поругалась с мужем, так что мы аж разошлись и дети остались со мной и их присутствие меня очень раздражало, я вообще не хотела их видеть. Мама говорила, что когда она ругалась с папой, то именно моё присутствие давало ей сил жить, радоваться, а меня дети наоборот почему угнетали, я вообще их видеть не хотела. И так обычно бывает, когда у меня проблемы и неприятности.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вспомните свой опыт общения с детьми в целом, не только со своими, с какого примерно возраста дети представляются Вам интересными собеседниками, вполне самодостаточными личностями?
Как на Ваш взгляд, Ваши сомнения и страдания по поводу количества внимания к детям улучшают Вашу семейную ситуацю в целом? Или оказывают на нее какое-либо иное действие? Какое?
Давайте отвлечемся от реальности и пофантазируем. Улучшилось бы Ваше собственное самочувствие, если бы над Вами не висело «надо общаться с детьми!»?
Ясельки
| Цитата: |
| Давайте отвлечемся от реальности и пофантазируем. Улучшилось бы Ваше собственное самочувствие, если бы над Вами не висело «надо общаться с детьми!»? |
Я думаю, что 100% ДА, улучшилось. Выше я уже писала моё идеальное видение: чтобы они были со мной рядом, но под чьим-нибудь присмотром. Тогда я думаю у меня будет бОльше желания с ними поласкаться, пообщаться, повозиться. Так было с младшей дочкой, когда была няня. мне было очень комфортно.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Не буду цитировать Ваш текст, поделюсь ощущением от него.
| Цитата: |
| Так было с младшей дочкой, когда была няня. мне было очень комфортно. |
То обязательно придет расплата за комфорт, например, в виде отстутсвия контака с девочками тогда, когда они будут Вам интересны.
Как мои слова откликаютс в Вас? Они совсем не про Вас? Или чуть-чуть имеют Вам отношение?
Ясельки
Я когда читала, даже чуть-чуть всплакнула, себя как-то жалко стало и деток тоже.
Но ведь я их люблю.
| Цитата: |
| Поэтому сделать свое общение с ними комфортным невозможно. Более того, если сейчас сделать это самое общение более или менее комфортным, то обязательно придет расплата за комфорт, например, в виде отстутсвия контака с девочками тогда, когда они будут Вам интересны. |
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Но ведь я их люблю. Цитата: В глубине души видимо этот факт меня и гложет. Поэтому я решила к вам обратиться. Именно Инкогнито, т.к. мне очень стыдно за свои проблемы (эти). Неужели нельзя ничего сделать? |
Если бы Вы не любили своих девочек, Вы не стали бы переживать и мучать себя тем, что Ваше общение с ними ДОЛЖНО соответствовать каким-то нормам и правилам; тем, что при выполнении определенных действий вместе с девочками Вы ДОЛЖНЫ испытывать определенные чувства.
А затем поделиться тем, что с Вами происходило, желательно максимально подробно.
Ясельки
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
1. Для тех, кто прочитает Ваш рассказ.
2. Для Вас в ходе составления такого рассказа: информация в таком случае структурируется и по-новому осмысляется.
Развивающие занятия с ребенком — не хочу! Что со мной не так?
Развивающие занятия с ребенком — не хочу!
Читая форумы и около научные статьи, все чаще прихожу к неутешительному выводу – я мама «так себе». Со всех экранов постоянно вижу-слышу: нужно ребенком заниматься, проводить развивающие занятия, постоянно его чему-то учить и как-то развивать.
Должна, обязана. И причем делать это все нужно с выражением неописуемого счастья на лице. А те, кто так не думает, а тем более не делает, вообще не родители, а не пойми что.
Причем тут же вижу более похожую на реальность статистику – подавляющее большинство мам не испытывают никакого желания играть и заниматься с ребенком. И это больше похоже на правду, по моему мнению, чем все эти громкие агитационные призывы.
Что со мной не так?
Да ничего. Совершенно. Я абсолютно среднестатистическая мама, более чем адекватная. Которая прекрасно понимает и осознает, что маленький ребенок еще ну совершенно не интересен как личность. И проводить с ним много времени, полностью погружаясь в его мир, не чувствуя при этом щенячьего восторга, совершенно нормально. Ненормально, наоборот, обратное.
С другой стороны, под этим постоянным прессингом общественности, постоянно чувствую угрызения совести. Все время кажется, что я чего-то своим детям не додаю и в чем-то их постоянно обделяю. Хотя, опять же, мною и моими братьями в детстве не занимались. От слова совсем.
Я даже не помню, что бы у нас уроки проверяли. Дневник подписывали только, когда совсем прижмет, за пару месяцев сразу. И ничего, выросли как-то. Читать-писать умеем все. Образование тоже не ниже высшего.
И никто из нас не чувствовал себя обделенным. Наоборот, лично я даже признательна за такое своеобразное обучение тому, как быть одной и при этом чувствовать себя хорошо. Нет, серьезно. Я с детства приучена к самостоятельности. И речь не о завязывании шнурков, а о том, что научена быть одна. Мне никогда не бывает скучно. Вообще. С детьми сейчас вообще о скуке я скучаю. А в бездетное время всегда могла себя чем-то занять. С приходом интернета вопрос «чем заняться» просто отпал полностью. Да и без него могла сама развлечься. По моему мнению, этот навык просто неоценим.
Развивающие занятия все-таки есть.
Конечно же, детьми я худо-бедно занимаюсь. Пусть с трудом преодолевая скуку и собственную лень. Не могу сказать, что они вниманием обделены. После детского сада мы всегда с детьми гуляем. В любую погоду, хоть полчаса, но пройдемся. Болтая о разном.
Дома тоже хоть раз в день, но займемся «рукоделием». То в игрушки с ними повожусь, то книжку почитаю. С книжками, беда, конечно. Вообще не слушают. Читаю сама себе. Впрочем, как и все остальное. Времени на занятия уходит не больше получаса. На этот срок меня хватает. Да и длительное занятие ребенок вряд ли высидит. Впрочем, и в детских садах занятия длятся 20-25 минут. Так что мы дома не отстаем.
Когда папа задает мне вопрос что детям купить, я отвечаю, что МАМЕ нужен такой-то пластилин, такие-то краски и еще то-то и то-то. Не детям, маме. Потому что это мама лепит, рисует, вырезает. А дети командуют, что им слепить и нарисовать. Точнее, старший. Младшая еще не доросла до руководства. Сама пытается каракули рисовать и тянет пластилин в рот. А сын да, только командует. «Мам, давай рисовать. Мам, нарисуй слона. Нее, сам не хочу, ты нарисуй, я посмотрю». Вот и получается, что все прибамбасы для детского рукоделия приобретаются исключительно для мамы. Вот и весь толк от домашних развивашек.
Но и тут я не заморачиваюсь по этому поводу. В саду ребенок прекрасно учится все делать сам. Глядя на других детишек, и сам старается не отставать. Поэтому что? Поэтому то. Доверю обучение своих детей специалистам. Толку точно будет больше, а мои нервы крепче.
Я не хочу проводить время со своим ребенком.
Я не хочу проводить время со своим ребенком.
Так нельзя говорить. Так не положено даже думать.
Когда моему сыну исполнилось полтора года я впервые наняла для него няню практически на пятидневку. Как и любое другое решение, связанное с ребенком оно сопровождалось бесконечным взвешиванием того, насколько я при этом хорошая мама. Было несколько объективных аргументов и один субъективный, который удивил меня саму.
Из объективных: я люблю свою работу и хочу успевать ее делать, сын прекрасно находит общий язык с теми, кто занимается с ним, это уже вполне солидный возраст, в котором и в садик детей отдают. Персональная няня в этом плане даже более выигрышный для маленького человека вариант. Естественно я очень внимательна к выбору няни и ко всему тому, что она делает с малышом. В общем, слово за слово, совесть моя чиста. Насколько она вообще может быть чиста у того, кто решил стать мамой.
Но был и удивительный субъективный фактор: я поняла, что мне нужна няня не только ради моей работы, я осознала, что я просто не хочу проводить с ребенком целый день. Я его люблю, я им горжусь, я счастлива наблюдать за всем, что он делает. Но мне так много не надо.
Это в общем касается любых людей, которых я люблю. Можно встретиться с хорошим другом и пообщаться часа три. Ну, пять. А потом разойтись по домам. Можно общаться с любимым мужем очень долго… но не 24 часа каждый день. Спасибо, давай займемся своими делами. Иди уже куда-нибудь. Гости, давайте домой. Всех люблю. Но не настолько.
Еще я очень люблю клубнику, но не могу есть ее беспрерывно.
И мне совсем не стыдно за это. Это просто мои чувства и мои желания. У меня есть потребность в любви и чувстве “мы”. Но есть и другие потребности.
При чем также важно было осознать и то, что другие люди тоже могут хотеть или не хотеть проводить время с моим сыном. Например, его бабушка или тетя не обязательно должны быть в восторге от частого времяпровождения с любимым маленьким родственником. Казалось бы, это очевидно. Но нет.
Здесь возникает серьезная проблема, #надохотеть. Нельзя говорить “я не хочу”. Как-то не принято этого не хотеть. Можно придумать любые поводы “я занята, я приболела, у меня будут гости”, но только не признаваться “я не хочу проводить время с этим прекрасным ребенком”.
Наверное, это не новость. В нашей культуре в принципе не принято отказывать “в лоб”, всем приятнее услышать какие-то оправдательные отмазки. Но мне кажется, что в теме детей это как-то особенно остро. Можете ли вы сказать своему супругу, что хотели бы меньше времени проводить с ребенком? Можете ли позволить себе хотя бы подумать такое? Не выгонят ли вас сразу из дома? “ТЫ ЧТО ЕГО НЕ ЛЮБИШЬ?” Намного проще что-нибудь соврать или заболеть, или уехать в срочную командировку.
Иными словами, в нашем обществе сейчас такой сильный культ детей, что, кажется, думать такие вещи, а тем более говорить ужасно стыдно. Проще совершить харакири, пожертвовать всеми своими интересами, чем признаться в чем-то подобном. Хотя это совершенно естественные чувства, мысли и желания. В общем можно не хотеть. Как пишет одна моя клиентка в похожих случаях: мне можно, #МнеЛенаРазрешила.
А вы умеете себе признаться в том, что устали от общества человека, которого любите?