что можно позволять детям
Что нужно разрешать ребенку в закладки 12
Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.
Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.
Самостоятельно одеваться, есть и пить
Безусловно, вы сделаете это лучше, качественнее и быстрее ребенка, но навряд ли поможете его развитию. Детские специалисты вообще считают самостоятельное застегивание пуговиц и натягивание перчаток одними из лучших упражнений для совершенствования моторики пальцев, а значит, и для развития мозга.
Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».
Помогать родителям
Как часто можно услышать от возмущенных мамочек: «Мой сын вообще ничего не хочет делать дома!» Но почему-то они забывают, как несколькими годами ранее оберегали его и дорогие предметы от взаимодействия: «Не трогай, а то разобьешь!», «Поставь на место, сломаешь!» Взрослые опасаются, что за малышом придется переделывать, но ведь ему необходимо чувствовать собственную значимость и нужность и слышать родительское одобрение. Просите (не требуйте) ребенка помогать вам в бытовых делах, разрешайте выполнять простые поручения и не забывайте благодарить за проделанную работу.
Быть активным
Когда малыш шумит, бегает, прыгает и дурачится, он на самом деле физически развивается и расслабляется, выплескивая накопившуюся энергию. Конечно, подобное поведение не приветствуется в общественных местах (поликлиника, магазин), однако дома можно разрешить ему побыть таким, какой он есть. Может быть, вам стоит присоединиться и подурачиться вместе с ним?
Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.
Спать со светом
Боязнь темноты – естественный страх для детей четырех-пяти лет, которые в этом возрасте отделяются психологически от мамы. Платой за подобную автономию является возникновение ночных кошмаров у ребенка, в которых быль тесно переплетена с вымыслом и фантазией. Неяркий ночник успокоит малыша, когда он проснется, и поможет убедиться, что вокруг нет страшных чудовищ. Правда, существует мнение, что свет нарушает естественное течение сна, поэтому вводите освещение как временную меру.
Пачкаться
Не бойтесь, что ребенок испачкается, взяв в руки кисть с красками или фломастеры. Приобретите специальные нетоксичные краски, расстелите на полу или столе клеенку, экипируйте малыша фартуком – пусть рисует.
Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.
Исследовать предметы
Позвольте детям понять назначение и устройство самых разных предметов. Вы удивитесь, но многие специалисты по детскому развитию рекомендуют говорить малышу: «Трогай вещи. Сжимай, перекладывай из одной руки в другую, тяни, раскрывай, стучи, мни и рви!» Эксклюзивная игрушка порой менее привлекательна для ребенка, чем кипа старых газет или коробка с пуговицами. Если вы боитесь за дорогую посуду или ценную безделушку, уберите ее подальше от цепких и пытливых ручек. Или же попробуйте рассмотреть ее вместе, объяснив, почему эта вещь вам так дорога и что лучше найти другой предмет для игр.
Смотреть мультфильмы
Да, качество современных мультфильмов порой не выдерживает никакой критики, да и развивающие передачи не так полезны, как принято считать. Однако нынешним детям важно быть в курсе популярных мультиков, чтобы обсуждать их со сверстниками. Подберите те передачи и анимацию, которые вам кажутся полезными. Обязательно смотрите их вместе с малышом, обсуждайте спорные моменты и приводите примеры приемлемого поведения.
Оставлять еду на тарелке
Не заставляйте ребенка оставлять на столе чистые тарелки. Прием пищи обязан быть удовольствием, а не средневековой пыткой. Во-первых, о размере порции и количестве блюд всегда можно поспорить. Да и диетологи обеспокоены стремительно растущим числом маленьких толстяков. Во-вторых, не отвлекайте детей мультиками, впихивая хитростью как можно больше ложек полезной каши. Настоящая польза появится, когда ребенок почувствует вкус еды, станет жевать не спеша, будет считать обед приятным ритуалом.
Фантазировать
Вымысел – естественное для детей переплетение фантазии и реальности. Помогите ребенку отличать фантазию от преднамеренного обмана. Расскажите, что его история очень похожа на сказку, попросите придумать еще что-нибудь подобное. Постарайтесь проявлять неподдельный интерес к его фантазиям, поощряя тем самым развитие творческой личности.
Домашние обязанности по возрасту ребенка: составляем список
Распределение домашних обязанностей: какую помощь по дому могут оказывать дети
Дженнифер Пэйт соавтор видеоканала для мам
Барбара Мэйчен соавтор видеоканала для мам
Дети подрастают, становятся самостоятельнее — но времени у занятой мамы почему-то не прибавляется. Да, за дошкольниками и младшими школьниками уже не нужен глаз да глаз, но освободить руки и голову для какого-то приятного дела или хобби, побыть наедине со своими мыслями и желаниями у женщины все равно не получается. Выход — распределение обязанностей.
Некоторые обязанности, которые, как нам кажется, мы должны выполнять, если хотим считать себя хорошими матерями, как раз и съедают большую часть времени, а к тому же отучают наших детей от самостоятельности.
Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это научить его или ее быть независимым. В процессе этого обучения вы сможете одарить и себя — у вас появится время, чтобы сосредоточиться на своем «я» и позаботиться о себе.
Самостоятельность в обмен на время
Средства массовой информации с удовольствием накачивают родителей жуткими сенсациями, чтобы запугать нас и заставить постоянно следить за нашими детьми. Потом мы отправляем их в колледж. Мы должны вырастить детей так, чтобы со временем они могли уверенно войти в большой мир, а для этого им необходимо уметь самим решать многие жизненные вопросы.
Мы носимся с нашими детьми, словно с физически или умственно неполноценными лицами королевских кровей. Это то, что я называю «хороший родитель портит». Любящие, преданные, умные родители ведут себя так, словно их дети, пока им не исполнится 35 лет, даже попу себе вытереть не могут, не говоря уж о том, чтобы пройти по улице полквартала.
Представьте, что у вас шестеро детей. Ведь если бы у вас было шестеро малышей, вы не успевали бы всем вытирать попы и каждому подкладывать подушечку, когда он падает. Важно уточнить понятие крайней необходимости. Крайней необходимостью не является тот случай, когда ребенок немного капризничает или слегка проголодался.
Можно взглянуть на помощь ваших детей по дому под следующим углом: их содействие высвободит вам время для того, чтобы обдумать, что вы хотите делать. Однако в действительности снижение вашей нагрузки — не главное в детской помощи. Когда у детей есть обязанности, когда они знают, что могут реально помочь семье, они становятся сильнее. Возможно, сначала они будут отказываться накрывать на стол, забирать почту или кормить собаку, но когда они втянутся в эту работу и поймут, что действительно вам помогают, то обязательно почувствуют себя более значительными и нужными. У них появится цель и понимание того, что их вклад в домашнее хозяйство на самом деле важен для всей семьи.
Возвращаясь к вопросу о требованиях, которые мы сами к себе предъявляем, следует отметить, что чаще всего мы испытываем чувство вины, если не успеваем сделать хотя бы малую толику всей домашней работы.
Сумасшествие? Да, но это происходит постоянно. Иногда мы сами этого не осознаем. Мы занимаемся повседневной работой, делая все для всех, и нам даже не приходит в голову, что мы можем поручить ребенку выбить пыльный коврик и от этого всем будет лучше.
Конечно, вы не станете предлагать трехлетнему малышу пылесосить или шестилетнему — готовить обед, но есть множество подходящих по возрасту задач, которые дети в состоянии выполнять, как только они начинают понимать речь. Двухлетний малыш может собрать кубики и сложить их в коробку. Шестилетке вполне по силам достать посуду из посудомоечной машины, пусть даже он просто поставит тарелки на стол, а не уберет их на место. Восьмилетний ребенок может накрыть на стол и убрать грязную посуду, ребенок 10 лет — загрузить стиральную машину, а двенадцатилетний — сложить выстиранное белье. Подросток выгуляет собаку или поменяет наполнитель в кошачьем туалете; дети этого возраста уже вполне могут постирать свои вещи и даже приготовить незамысловатый ужин.
Что могут ваши дети? Список домашних обязанностей по возрастам
В 2–3 года:
С определенного момента я пришла к выводу, что не надо давать детям какие-то обязанности кроме одной: убирать за СОБОЙ. Если все члены семьи это делают, то мне остается мизер. У старшего сына своя комната, выделялась с условием, что он будет содержать ее в порядке. Раз в неделю он ее пылесосит, вытирает пыль. Я делаю контрольную уборку где-то раз в 2 месяца. Сам гладит школьные брюки, чистит ботинки (и мне тоже).
Средняя имеет свой шкаф-стол, их содержит в порядке, вытерает пыль. Муж раз в неделю пылесосит всю квартиру (кроме комнаты старшего), гладит.
Посуду каждый сам со стола ставит в раковину, муж загружает в машинку. В магазин тоже ходит муж (иногда сын). На мне готовка, стирка, мытье полов.
В 4–5 лет:
В 6–7 лет:
В 8–9 лет:
В 10–12 лет:
Как организовать помощь детей по дому
Не просите детей сделать что-либо. Просто один раз обсудите, что они могли бы взять на себя, и закрепите за ними их обязанности. Вы не должны становиться сержантом-инструктором среди новобранцев, но в конце дня вы — босс.
Не заставляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отчасти их работа базируется на доверии. Скажите им, что необходимо сделать, и дайте понять, насколько вы уверены в том, что они с этим справятся. Когда они почувствуют, что действительно помогают, очень интересно за ними понаблюдать.
У нас на кухне висит расписание, в котором перечислены все ежедневные обязанности детей. В нем указаны дни недели и задания, которые дети должны выполнять в этот день. Этот график очень помогал — он направлял детей, и не нужно было им ни о чем напоминать. Они могли в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать. Я не говорю, что это идеальная схема, но расписание определенно помогает.
5 важнейших “Можно” для ваших детей или что разрешать делать ребенку
Практики осознанного материнства
АВТОР: Алена Олешко
Семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро
Автор метода Эко-Дизайн Жизни
Этот текст не только для мам, у которых есть маленькие дети. Этот текст для мам вообще. И если вашему ребенку 15-20-30 лет, этот текст тоже для вас. Никогда не поздно дать себе и своим детям важные разрешения…
Что разрешать делать ребенку
“Можно ли ребенку разрешать все? Или все-таки запреты нужны?”
“Можно ли ребенку позволять есть сладкое? Или это плохо отразится на его здоровье?”
“Можно ли ребенка отпускать гулять одного? Или это провокация опасных ситуаций?”
“Нужно ли контролировать то, как ребенок выполняет домашние задания? Или это подавит его чувство ответственности?”
“Можно ли детям пользоваться гаджетами? И если можно, то сколько минут (часов) в день?”
Весь этот ворох страхов и беспокойств на тему “быть хорошей (правильной, идеальной, безупречной) мамой” приводит родителей к постоянному поиску ответов на разные вопросы. Что, в общем-то, здорово.
При всей своей чудесности, этот слоган может сыграть с родителям злую шутку. И обернуться не в пользу, а во вред.
И вот тут возникает самый главный и сложный вопрос: что такое “хороший результат” родительства?
Вы удивитесь, насколько он просто и незамысловато звучит.
Хороший результат родительства возникает, если при выходе ребенка в самостоятельную жизнь соблюдаются два основных условия.
Первое условие:
Второе условие:
Другими словами, если вам удастся научить ребенка быть взрослым и довольным жизнью, если вам удастся жить счастливо и полноценно своей жизнью, если вам с ребенком удастся сказать друг другу: “Спасибо, было здорово, и этого достаточно. Пришло время каждому идти своим путем! И пусть эти пути будут счастливыми!”, то вы просто супер-мама! Вы сдали экзамен родительства на “отлично”!
Так и в обучении взрослости существуют некоторые фундаментальные вещи. Которые в дальнейшем станут основой всей жизненной гибкости вашего ребенка.
Для того, чтобы обеспечить этот фундамент, вам нужно дать ребенку пять важнейших разрешений. Если он их получит от вас, это гарантирует ему свободу быть близким в отношениях, свободу от необходимости вовлекаться в игры и манипуляции, заменяя жизнетворчество узостью и безысходностью жизненного сценария с предопределенным финалом.
Вот эти пять таких простых, и таких сложных, разрешений:
Ты можешь принимать
Ты можешь хвалить себя
Ты можешь отказываться от того, что тебе не нужно
Важно помнить, что разрешения такого уровня не озвучиваются. Они передаются в поведении, собственным примером и поощрениями.
Принимать
Давать
Просить
Хвалить себя
Вам нужно очень постараться, чтобы научить ребенка спокойно и уверено хвалить себя. Ребенку нужно ощущать, что если он хвастается, если он рассказывает о том, какой он хороший-умный-способный, он не делает ничего плохого. Поверьте, найдется много людей, которые помогут ему это ощутить. Достаточно сходить несколько дней в школу.
И ваше “можно хвалить себя” должно быть очень внятным и сильным, чтобы победить их “нельзя”, “хвастун”, “корону сними” и т.д. Если вы поможете ребенку в этом важном деле, его ощущение, что он хороший и достойный будет укрепляться с каждым днем, с каждым его новым достижением. Он будет утверждаться в том, что ценен для мира. Он не будет жестко зависеть от оценок окружающих. Он будет цельным и самодостаточным. А значит, он будет свободным! И если все это входит в ваши планы, поощряйте ребенка хвалить себя!
Отказываться от того, что не нужно
Поощряйте ребенка отказываться от того, что ему не нужно. Даже если это “что-то” предлагаете ему вы. Даже если вам кажется, что это ребенку нужно. Даже если у вас есть проблема, которая заключается в том, что когда вам говорят “нет”, вы чувствуете, что с вами что-то не так и вы сделали что-то плохое. Это же ваша проблема. И ваши дети здесь не при чем.
Я понимаю, что дать такие разрешения своим детям могут только те родители, которые сами себе разрешают принимать, давать, просить, хвалить себя и отказываться от ненужного. Я понимаю, что мамы могут разрешить своим детям только то, что разрешают себе сами. Если мы разрешаем себя радость, то мы разрешаем ее и своим детям. Если мы разрешаем себе свободу и автономность, то мы разрешаем это и своим детям.
И пусть с этого момента для вас будет естественным как дыхание принимать, давать, просить, хвалить себя и отказываться от ненужного!
А тем из вас, кто хочет реально что-то сделать для себя и своих детей, добро пожаловать в наш онлайн-тренинг «5 Законов Обмена», в котором вы снимете с себя 5 запретов и сделаете свой поток Любви свободным для себя и своих детей!
Две вещи, которые нельзя позволять делать ребенку
Дети быстро улавливают моменты и ситуации, определяют границы дозволенности, разрешенные родителями. Слишком сердобольные мамы и папы разрешают детям вести себя порою даже безобразно, ссылаясь на то, что ребенок вырастет и сам поймет что хорошо, что плохо. Однако, пребывать в таком радужном заблуждении не стоит. Привыкнув помыкать родителя и добиваться выполнения их желаний, дети легко переступают границы дозволенного.
Конечно, никто не говорит о постоянных запретах, но ребенку, все же, необходимо устанавливать границы, за которыми их ждут порицания и наказания. Есть вещи, которые нельзя разрешать совершать детям ни при каких обстоятельствах, и ни в каком возрасте.
Бить родителей
Многие родители не придают должного значения этому факту, если ребенок еще небольшой, считая, что так он безобидно выражает свое несогласие с действиями взрослых. Однако, это попустительство не пройдет бесследно и для ребенка, и для родителей. Если малыш усвоил, что родители допускают к себе такое отношение с его стороны, он будет их бить при любом случае несогласия. И где гарантия, что это не войдет у него в привычку, когда он станет подростком, а затем и взрослым человеком.
Большинство детей взрослея, перестают так поступать, понимая, что это и некрасиво, и недостойно. У некоторых вырабатывается даже чувство вины перед родителями за свои неблаговидные поступки. Но, есть и другие, которые добиваются своего только с позиции силы. Им разрешали так вести себя в детские годы, почему же нельзя этого делать теперь? Такие дети могут бить своих родителей на протяжении всей жизни, выколачивая из них материальные блага. А ведь в этом львиная доля вины самих мам и пап. В свое время они не считали нужным объяснить малышам границы дозволенного отношения с взрослыми.
Не позволяйте агрессивно настроенным детям даже замахиваться на себя. В конечном итоге это может привести к их необузданной агрессии и избиении вас во взрослом возрасте.
Манипулировать родителями
Дети быстро приспосабливаются к любым ситуациям. Если им позволить собой манипулировать, то будьте уверены, что они не преминут этим воспользоваться. Ребенок, интуитивно нащупав тонкие душевные струнки родителей, начинает использовать это в своих корыстных целях. Они используют любовь мамы и папы к ним, их чувство вины по отношению к малышу, и даже родительские амбиции.
Даже в том случае, если родители бдительно следят за поведением своих чад, и, казалось бы, никогда не идут у них на поводу, изобретательные дети все равно придумывают определенный вид манипуляции, который может сработать безотказно. Видя, что мама пришла с работы усталая, они предлагают вымыть посуду или полы, пока мамочка отдыхает. Взамен они требуют покупку новой машинки или куклы.
Если вы поддаетесь на такую провокацию, то ребенок будет прибегать к ней постоянно. Когда дети взрослеют, то растут и их желания. Если малыш просит купить новую машинку, то став подростком будет требовать деньги за оказанную им родителям помощь. Став взрослым человеком, будет настаивать на передаче в его распоряжение автомобиля или переоформления квартиры на его имя. И совсем не факт, что добившись желаемого, он не отправит родителей в дом престарелых, или подселит к кому-нибудь из родственников.
Такое развитие событий не всегда происходит и в семьях, где дети манипулируют родителями. Тогда они переносят элементы манипуляции на своих друзей, супругов или собственных детей.
Если маленький манипулятор начинает очередной торг, то родителям следует оценить ситуацию: а вдруг он предлагает дельный вариант решения вопроса. Если ребенок будет прав, то взрослым следует начать с ним диалог не в русле торга, а в формате обсуждения ситуации. Ребенок не всегда может заметить, что первоначально предложенный им вариант, родители высказывают, как собственное решение. Он с удовольствием с ними согласится, радуясь, что их мнения совпали.
Например, мама, задержавшаяся на работе и не накормившая вовремя ребенка, может предложить ему сходить в кафе и там поужинать. Он давно просил ее о походе в кафе, но в данном случае инициатором ужина становится мама.
Часто возникают ситуации, когда ребенок требует от мамы: «Если ты меня любишь, то купи мне новый ноутбук, как у многих ребят из нашего класса». И в этой ситуации можно найти разумное решение. Мама должна спросить у своего чада, что он подразумевает под выражением «если любишь», какое понятие в него вкладывает. То, что касается вопроса покупки требуемой вещи, то здесь нужно определить: насколько необходима для ребенка такая покупка. Если ему трудно обходиться без этой вещи, то пообещайте ему приобрести ее, как только появится материальная возможность.
Любые торги детей нужно пресекать в корне. Дети могут предлагать что-то сделать по дому, оказать помощь маме в покупке продуктов в магазине и их доставке домой. Однако, всегда стоит прояснять ситуацию, можно им сказать: «Если ты мне решил помочь, то делай это безвозмездно, а не в обмен на покупку тебе какой-то вещи. Не хочешь помочь, никто тебя не заставляет. Я куплю тебе эту вещь. Но мне неприятно, что ты заботишься обо мне в обмен на материальные блага».
Такие разговоры с ребенком не пройдут даром. В его детском мозгу отложится понятие, что помощь человеку не должна иметь под собой материальной заинтересованности.
Православная Жизнь
Отвечает протоиерей Геннадий Добронос — глава дружной многодетной семьи. В прошлом отец Геннадий работал директором школы.
Важны все!
Вопрос «кто важнее — дети или гости?» кажется мне некорректным: важны все! Все люди — дети Божьи, и потому надо ценить каждого человека. Игнорировать кого бы то ни было недопустимо. В ситуации, когда дети и гости должны находиться вместе, наша задача — сделать так, чтобы хорошо было всем. Это возможно в том случае, если организовать досуг детей и гостей, продумать программу вечера или встречи.
Я говорю об этом не теоретически, а опираясь на опыт нашей семьи. Мы с женой непременно готовились к приёму гостей, даже когда ещё не были воцерковлены. В молодости читали много педагогической литературы по воспитанию детей, организации семейного досуга, плюс была определённая педагогическая подготовка. Благодаря этой базе мы понимали, что правильно организованный праздник — это когда радостно и весело всем. Поэтому, когда ожидался приём гостей, мы прежде всего готовили сценарий, который потом воплощали. Что туда входило помимо традиционного застолья? — разные викторины и конкурсы. Тогда были очень популярны передачи типа «Что? Где? Когда?», «Счастливый случай», «Брейн-ринг» — вот такие игры мы и организовывали. Конечно, это требовало подготовки. Мы писали сценарии, составляли вопросы викторин, придумывали необычные задания — с таким расчётом, чтобы могли отвечать и дети. Нередко соревновались не гости по отдельности, а семейные команды: мама, папа и дети.
За победу обязательно полагались призы. Это были либо сладости, либо какие-то редкие овощи или фрукты. Мы тогда увлеклись дачей и выращивали много необычных и экзотических растений. У нас даже была викторина «Отгадай приз». Например, это могла быть капуста — брюссельская, с маленькими кочанчиками на огромном стебле, или кольраби. Тогда это было редкостью и вызывало у всех настоящий восторг.
Мы воспитывали детей, стараясь развивать их способности. Каждый или пел, или играл на каком-то инструменте. Наше окружение было таким же. Зная это, мы порой устраивали детские конкурсы умений. Взрослые были зрителями, а детвора выступала. Каждый готовил какой-нибудь номер — демонстрировал, что умеет: спеть, станцевать, сыграть. Это был уже более поздний этап жизни нашей семьи — когда дети стали постарше, чему-то научились, их больше стало. Они могли либо поодиночке готовиться, либо объединиться и сделать что-то вместе — например, поставить какой-то общий спектакль. Когда мы воцерковились, такие спектакли стали традицией на Рождество и Пасху, в последнее время устраиваем большой праздник и на Троицу.
Творчество и самостоятельность
Когда дети подросли, мы ставили перед ними задачу посложнее: нужно было подготовить выступление на их вкус. Так и говорили: решите, чем вы нас в этот раз порадуете. Они с энтузиазмом приступали к подготовке — порой даже за полгода до праздника писали сценарии, делали проекты с учётом умений каждого. Это очень интересно: и нам посмотреть на них, и им себя показать. Такие традиции мы хранили до недавнего времени. Сейчас немного от этого отошли: дети выросли, у нас возросла занятость, да и возрастная усталость появилась. Всё-таки такая подготовка требует времени и сил: надо всё продумать, просчитать, достать необходимое, ещё и провести игры эмоционально и на подъёме, иначе будет скучно. Но я со всей ответственностью утверждаю: организовать досуг так, чтобы было интересно всем, чтобы получился общий праздник, можно! Всё-таки семья — это одно целое, и разделяться не всегда правильно и оправданно. Анализируя опыт прошлых лет, могу сделать вывод: дети плохо ведут себя с гостями или в гостях тогда, когда им скучно и они предоставлены сами себе. Наш метод помогает автоматически избежать этих проблем.
Когда дети и взрослые порознь
Не всегда есть возможность и желание сидеть вместе с детьми — надо порой пообщаться отдельно. Это мы тоже предусматривали. Чтобы не было неприятностей, надо помнить правило: когда дети остаются без присмотра взрослых, им обязательно должно быть чем заняться. Нас выручали настольные игры. Мы специально приобретали разные, какие только можно было найти: футбол, хоккей, бильярд и многие другие, в которые можно играть компанией. Важное условие: в игре должны быть задействованы все дети. Чтобы не возникали конфликты, мы заранее назначали ответственного — как правило, это был кто-то из наших старших детей, которому поручали всё организовать, следить за порядком, вовремя менять игру, если предыдущая надоела. И всё равно, скажу честно, мы старались не оставлять процесс на самотёк и ненавязчиво поглядывали за порядком. Детям нравилось побыть без взрослых, в итоге никто никому не мешал. Это происходило на определённом этапе праздника, когда все уже поели, пообщались, поиграли в игры и викторины. Нам казалось, что провести время порознь полезно: всё-таки дети должны уметь общаться самостоятельно, иметь свой круг общения — нельзя, чтобы их постоянно кто-то развлекал.
Так наша семья педагогически избегала проблем общения гостей и детей. После воцерковления мы просто изменили тематическое наполнение праздников. Ставили пьесы, разучивали колядки, устраивали игры, но более избирательно относились к их содержанию.
Если позволяют условия, можно во время встречи с гостями организовывать и подвижные игры — они помогут детям сбросить лишнюю энергию, размяться. Понятно, что для этого в квартире не помешает предварительно вазы и посуду попрятать. Конечно, устраивая такие развлечения, надо учитывать возраст и темперамент детей, приходящих в гости: одни спокойно покатают мячик, другие же этим мячиком могут весь дом разнести.
Инструктаж перед приёмом гостей и разбор ошибок после
Для того чтобы ребёнок умел себя вести с гостями — и, соответственно, возникало как можно меньше проблем в этой связи, — нужно с ним разговаривать. Да, все родители воспитывают своих детей, но определённым моментам нужно уделять особое внимание. Мы перед приходом гостей проводили инструктаж: как вести себя, чего не делать. Сначала это были какие-то элементарные вещи — не перебивать, не хватать еду со стола, не нарушать правила хорошего тона. Пока дети были маленькие, надо было их этому учить, многое напоминать, во время прихода гостей что-то периодически подсказывать. А потом, когда они повзрослели, мы уже обращали внимание лишь на какие-то конкретные вещи. После ухода гостей разбирали ситуации, требующие нашего внимания. Считаю, что ошибки и проступки — это нормально, в них наши дети приобретают жизненный опыт. Главное — не пропускать их. То есть алгоритм такой: видим проступок — обращаем внимание, просим больше такого не повторять.
Назидание при гостях
Никто не застрахован от неправильных поступков, не застрахован от них и ребёнок в гостях или во время их приёма. Если родители внимательны, они могут мягко предупредить неловкую ситуацию, незаметно корректировать поведение ребёнка. Например, если слышно, что атмосфера накаляется, можно спокойно попросить не кричать или отвлечь, переключить внимание. Можно сделать замечание, чтобы предотвратить неприятную ситуацию. Иногда замечание одному становится замечанием для всех детей. Если проступок незначительный — не надо сильно акцентировать на нём. Допустим, схватил ребёнок со стола конфету — ну, не будете же вы гнаться за ним и отнимать её! Потом, наедине, обсудите ситуацию, объясните, почему так не надо делать.
Если ребёнок не хочет веселиться со всеми
Маленький ребёнок тяжело переживает, когда его не берут на подготовленное для гостей мероприятие. А подросток, наоборот, может не хотеть участвовать в общем празднике, чем поставит родителей в неловкое положение. Как быть?
Нужно смотреть по ситуации. Наши дети, как и все, тоже проходили подростковый возраст. Главное, что мы поняли: надо быть внимательным к ребёнку. Задать себе вопрос: действительно ли надо его тормошить? Это нужно нам, гостям — или, собственно, ребёнку? Важно, чтобы это не отразилось на общем настроении, не повлияло на гостей. Если родители знают, что можно спокойно попросить помочь, и ребёнок пойдёт навстречу — отлично. Если же понятно, что в ответ на их просьбы начнутся ненужные разговоры или ссоры, то лучше из двух зол выбрать меньшее. В этой ситуации надо постараться и гостей не огорчить, и ребёнка не травмировать — мало ли, по какой причине он расстроен. Одно дело — если он просто задумался, другое — если у него есть какая-то важная причина не веселиться. Надо обязательно это учитывать.
Педагогика? Психология? Православное воспитание?
Как же родителям-христианам найти золотую середину в воспитании ребёнка? Нужно изучать разноплановую информацию: и психологов, и педагогов, и святоотеческую литературу. Главное — постоянно расширять свой кругозор. Важно не ограничиваться только светскими или только православными источниками: не вся литература о воспитании, которую можно найти в православной лавке, подходит современным детям. Сейчас немало книг и репринтных изданий, которые рассчитаны на другое время, другую страну. Надо понимать, что одно дело — ознакомиться с работами каких-то авторов, и другое — брать их за основу в деле воспитания ребёнка. Есть такие психологи, исследователи и педагоги, знать которых надо, но применять их методы не стоит. Фрейд, например, — классик психологии, но руководствоваться его теорией вряд ли верно. Если говорить о педагогических системах, то я бы не рекомендовал вальдорфскую педагогику или школу Шалвы Амонашвили. Вообще, в последнее время появилось немало систем воспитания и обучения, которые вызывают множество сомнений.
В вопросах воспитания надо выбирать лучшее. Основа основ для христианина — это Евангелие и учение святых отцов. С другой стороны — я считаю, что не стоит отвергать классиков советской педагогики, а также современных психологов, педагогов и священников. Из всего этого надо выбрать то, что подойдёт вашим детям. Постепенно ненужное отсеется, а методы, мысли и идеи, подходящие вам, останутся.
Наказание или санкции?
Конечно же, в основе воспитания должна быть любовь, но это не значит, что любящий родитель — тот, кто позволяет ребёнку всё. Любовь не отменяет наказания, но оно должно быть адекватным. Говоря о наказании, я не имею в виду, что надо как-то дёргать ребёнка, кричать на него — нет, нужно вести себя спокойно. Оно может быть условным и символическим, если разобраться, его и наказанием-то нельзя назвать — это, скорее, санкции, которые должны быть в каждой семье. Лишение мультиков, сладостей или прогулки с друзьями безобидны, но результативны. Ребёнок очень хорошо реагирует на них, он видит, что родители не прошли мимо его проступка, он замечен. Многие, к сожалению, недооценивают значение таких санкций, а ведь они очень хорошо работают. В итоге у всех целы нервы, никто не унижен, не обижен.
Подытоживая наш сегодняшний разговор, скажу: главное — быть неравнодушными родителями, не игнорировать детей. Это правило работает как в целом, так и в частных случаях — таких, как приём гостей. Неравнодушие принесёт свои плоды, тогда и у детей, и у гостей будет ощущение собственной ценности, всеобщего праздника, радости. А если снять такую встречу на видео, у вас к тому же останутся незабываемые воспоминания.
Беседовала Екатерина Щербакова